Tillfälligt avbrott

En dag ledigt från bloggen.
Det har varit för mycket i huvudet så det har inte gått att skriva.
Gårdagen blev en loppisdag, fika med M i Vallentuna och sedan en trevlig grillkväll hos M dotter med familj. TACK för er generositet!!
Det gjorde mig mycket gott!
Tidig kväll igår.
Tidig morgon i morse. Vaknade nästan utvilad av telefonen. Skön känsla att vakna och vara pigg!
Idag blev det också loppis och Kanalens dag, som är som en marknad med loppisar.
Åkte dit med två vänner, Ewa och Kattis. Har dock varit där i flera omgångar under dagen, hade hunden med i fm och det var nog inte så lämpligt. Så det blev en tur till. Varit där nästan hela dagen plus promenader däremellan med hunden.
Känns i kroppen nu kan jag säga...
Så här mycket har jag inte gått och stått på flera flera månader.
Har svängt ihop en omelett och ska bara softa resten av kvällen. Bry mig om bara mig själv. Jag behöver det. Rensa huvudet, sortera och placera.
Det kommer att bli ordning, jag måste bara fokusera på det som är viktigt. I första hand min hälsa. Resten av prioordningen skriver jag inte här. Den är min egen.
En ytterst bra dag idag! Jag mår bra, det känns bra, det är bra.
Har bara gjort det jag har velat idag och kunnat koppla bort det mesta som annars cirkulerar i skallen.
I morgon på förmiddagen tänker jag åka till jobbet och styrketräna. Min kropp mår oförskämt bra just nu och jag tänker suga ur det för att tillföra ännu mera positivt i mitt liv.
På eftermiddagen ska jag på en makeup kurs på sjukhuset för oss cancerdrabbade. Det ska bli jätteroligt!! Man får dessutom med sig makeup hem :-) Tack till att sponsorer!
Nu ska jag softa resten av kvällen!! Bara må gott!

Kramar i kvällsrugget!

Fredag, dilemmor, pådrag och utdrag

Hmm fredag och en bra dag!
Full fart, nästan i alla fall, från början. Åkte en sväng till jobbet för att försöka samla på mig lite information angående uppkommen situation. En av avdelningarna ska läggas ner och ett antal personer ska sägas upp. Vet, tack vare info från arbetskamrater, att det görs olika uppgörelser med de som av fri vilja låter sig sägas upp av arbetsgivare. Detta medför ju att de som står på LAS-listan kan få vara kvar om de vill. Jag ville ha korrekt information.
Så nu har jag fått något mera att fundera över... Kanske inte så mycket att fundera på då arbetssituationen kommer att bli näst intill ohållbar för de/oss som är kvar.
Så nu står jag i valet och kvalet att låta mig bli uppsagd med lön under ett visst antal månader, eller jobba kvar.
Jag vet vad jag skulle vilja göra och det går att fixa utbildning för det. Jag är övertygad om att jag får jobb oavsett, men det vore ju trevligare att få göra något man känner för.
Om jag slutar så mister jag anställningstryggheten, har ändå jobbat i 20 år. Men å andra sidan.. Vad är nästa steg på mitt nuvarande???
De positiva sidorna överväger dock..
Sparar min redan lite slitna kropp från ett tungt arbete.
Förhoppningsvis så kan jag utveckla mig själv.
Jag får chans och möjlighet att utbilda mig, och få ett mer stimulerande arbete. Med lön under tiden. Vilket i annat fall är omöjligt för mig att göra.
Dessutom måste det till ett beslut innan söndag kväll....

Det verkar vara som att det ska vara fullt upp för hjärnan hela tiden... Är det inte det ena så är det det andra. Avlösning tack...

Nu ska jag betala räkningar, sätta mig med kaffe och försöka tänka klart.
Hur ska det nu gå?

Ima virr

Torsdag och fullt schema

Morgon!
Precis gjort en laddning muffins. Mmmm jag vet.. Idag igen! :-))
Min kusse kommer hit och fikar med mig idag!! Det var så längesen och det ska bli urmys. Lite tufft samtidigt. Det är mycket som hänt under alla år och allt kommer upp till ytan.

Nu är det kväll.
En händelserik dag på många sätt. Kusinen har varit och fikat med mig. Hon kom dessutom med en påse nyplockade kantareller!!! Tack så jättemycket!!!
Trevliga timmar med blandat lättsamt och djupt prat. Härligt! Nu SKA vi verkligen upprätthålla kontakt!
Efter det blev det en sväng till Täby med smul. Först till smuls syster, sen till Täbban och smuliga inköp och sist till en kollega för inhämtning av Aloe.
Smul åkte till jobbet när vi kom hem, jag gick en sväng i skogen. Skönt!!!
Har bakat matbröd och ska snart i väg till kompis M och en kvällsfika och uppdatering av alla lägen. Vi träffs för sällan!!

Hjärts goa mamma ringde för en stund sen och pratade lite. Hon följer mig till min nästa behandling och Hjärts pappa hämtar upp oss efteråt.
Goa goa goa Kramar!!! Det betyder så mycket!! Ni betyder så mycket!
Efter nästa gång är 2/3 klart!
Bara det är värt att fira!!!
Snart klar! Snart!

Nu ska jag vila lite sen är det dags att åka till M och fika!

Kramar om

En sak i taget och goda grannar

Idag var min uppgiftsdag...
Har sakta men säkert bockat av från min måste lista.
Men dammsugaren står fortfarande kvar på samma ställe! :-)
Suttit i telefonsamtal halva dagen känns det som, för att räta ut lite frågetecken och lösa problem. Det har gått bra!
Känner mig duktig, jag som dessutom avskyr att prata i telefon.
Ewa drog med mig till centrum ( TACK EWA!!!!! ) för att glutta runt lite, skönt att någon drar lite i en när man fortfarande sitter i jamas halv två på eftermiddagen!
Hade lite egen terapi i morse också, bakade muffins. Det är min terapi, baka. Det gör mig gott. Men jag behöver nog hjälp att äta annars kommer jag nog att rulla fram så småningom.
Min goda granne, G, också tidigare BC patient, kom igår kväll över med årets kruka med solgula kryss! Ett fint kort med texten " IngMari, det finns bara en som du. Du klarar det! Kram G och M "
Blev som vanligt alldeles blank i ögonen. Otroligt vilka människor som finns runtomkring en! Som tänker och känner med mig, med oss. Det värmer i mitt hjärta och jag hoppas att jag kan återgälda på ett bra och positivt sätt.
Maten står i ugnen och mitt huvud spränger. Skyller på åskan och regnet som precis dragit förbi här. Tagit ett piller och ska lägga mig och blunda en stund.
En ny trolig biverkning har dykt upp... visste att risken fanns..
Jag har fått blåsor i munnen, framförallt på tungan. Gör ont att prata så jag kommer att undvika det tills smärtan går över. Dessutom har folk svårt att höra när jag pratar då jag sluddrar på grund av att det gör ont.
Göt ont att prata, tugga och dricka varmt. så det blir väl kall flytande föda. :-)
Lugnt, tyst och skönt för alla runtomkring! :-)
Jag får ta igen det sen! :-))

Kramar så länge!!

Tung i huvudet

Tungt i huvudet idag.
Först terpeutbesök i förmiddags sedan omläggning av piccline. Ut med hunden, räkna ihop räkningshögen och ett försök att få också denna månad att gå ihop.
Det får lösa sig. Hoppas på att få in lite pengar från avtalsförsäkringen från jobbet. Annars får jag avbryta sjukpenningen och ta ut lite semesterdagar för att fylla på kassan. Har några andra uppslag också. Tack pysan!
Idag har det blivit lite för mycket, blir lätt så hos terpeuten. Mycket kommer ut och tas om hand under komprimerad tid, ca 45 min. Konstigt men det känns alltid som för lite tid...
I morgon blir det en telefondag, massor med samtal som ska ringas. Måste få ro i mitt huvud snart.
Kände idag innan tårarna började bränna innanför ögonlocken "Nu vill jag att någon tar över. Tar över mitt tänkande, lösande, fixande och trixande så att jag bara kan få blunda och vakna upp när jag e behandlingsklar i oktober. Vill inte och orkar inte."
Men med handlingspåsen i handen och på väg hem så var det bara att bita ihop och inse att det är bara att "köra på!"
Nu ska jag lägga mig en liten liten stund. Måste vila.

Trötter..

Tvättat fem maskiner tvätt som nu väntar på att bli vikt...
En lunch/fika med Maud i Arninge och lite glutt i butiker, såklart!
Väl hemma och luften går ur...
Måste lägga mig och vila lite innan det är dags att ta itu med tvätt, städ och matlagning.
Skulle det inte vara lugnt denna vecka??
Hmmm..
En rask promenad till brevlådan och tillbaka, härligt med lite tempo.
Sköterskan sa att efter tredje behandlingen (halvvägs) så kommer det att märkas på kondisen att jag får cyto. Jag undrar när det kommer att märkas och hur.
Gå kan jag i alla fall göra obehindrat. Kanske inte ska utmana så mycket...
I morgon är det en vecka sedan senaste behandling och det känns bra, eller ok, i alla fall fysiskt. Det är dock mycket som rör sig i huvudet, så mitt terapeutbesök i morgon kommer lägligt. Har fastnat på nåt sätt.
Svårt att koppla av, är på helspänn hela tiden och väntar på att himlen ska falla ner i skallen.
Hur blev det så här?
Är det cytohjärnan som spökar tro? Den som står mest stilla?
Orkar inte ens åka in till jobbet. Orkar inte med det som just nu är normalt för så många. Jag vill också!!!
Frågan när jag kommer tillbaka, som tidigare värmt mitt hjärta, ger mig numera ångest. "Helst igår" tänker jag när de frågar..
Jag är sjukskriven till november. Ska jag orka vara hemma tre månader till? Ska jag må "dåligt" i tre månader till?? Klart jag orkar och klart att jag ska, men jag vill inte vara hemma!!!!
Jag vill känna att jag gör någon nytta, att jag tillför något, till gagn för någon annan.
Men det kommer. :-)
Jag vet att jag är en bra anställd.
Jag vet att jag är en bra arbetskamrat.
Jag vet att jag är en bra, kärleksfull mamma.
Jag vet att jag är en bra flickvän, kanske en av de bättre?! :-))
För kort tålamod ibland.
Lite för envis, även om det gagnar både mig och andra i vissa lägen.
Lite för mycket "överallt", vill så mycket på kortast möjliga tid.
Vill alla väl.
Ett otroligt stort och gott hjärta.

Såååå....
Nu har jag peppat mig själv!!
Hehehe självpepp kallas det för. Det funkar!!

Kram och hopp i bingen!

Måndagmorgon!

Idag börjar allvaret för grynen!
Alla tre ska till skolan idag och jag känner mig ganska nöjd med det. Lite egen tid, sova när jag vill, äta när jag vill, gå som jag vill och göra vad jag vill. Skönt att inte behöva ha det fulla ansvaret, i alla fall under en veckas tid. Det är pappavecka nu. Jag kan koncentrera mig på mig själv och det som är bra för mig.
Jag behöver det nu.
Kanske mer än någonsin.
Förhoppningsvis lite egen tid för hjärt och mig också.
Nu är det rask fart till skolan som gäller.. Klockan springer på..
Idag är det tvätta och städa som gäller. Kanske ska måla lite också!? :-)

Snart tebax!

Söndag och uppdatering

Gårdagen blev det loppis och ett inköp! Sen blev det Täbban och lite lunch för att sedan åka till Berga och shoppa lite.
Helt slut. Helt urlakad. Utpumpad.
Tung och jobbig fredag natt och lördag morgon del av orsaken, förstås. Men det blev sängen vid halv fem på em, upp vid åtta, ta en macka och sedan stupa i säng igen.
Vaknade vid åtta i morse. Kände mig ganska ok.
Som livet ser ut nu så kanske det på sitt sätt är bra (även om problemet inte är bra) att det är andra saker och problem runtomkring som är jobbiga att hantera, tunga att ta itu med.
Det ger mig mindre tid åt mig själv, mindre tid att hinna, orka reflektera över att att jag inte mår så bra. På gott och ont förstås...

Tung förmiddag och lunch. Det är som att det river och sliter i mig. Sitter fast i ett dilemma och tar mig inte framåt. Svårt att se utvägar och lösningar just nu. Som ett virrvarr i huvudet bara. Tankeförmågan, som egentligen står still, arbetar förgäves på högvarv. Som att försöka köra bil utan gaspedal.
Gjorde ett val i förmiddags som förhoppningsvis är en del av lösningen på dilemmat.
Visade sig vara ett bra, väl avvägt val.
Hade tvättstugan, kört två maskiner. Och för andra gången i rad så är det någon som tycker sig ha större behov av tvättstugan, så de lägger min blöta tvätt i tvättkorgen, tvätten som ännu är torr och smutsig står i min tvättkorg utanför tvättstugan!!!!! Nästa person som gör detta kommer jag att strypa!!!
Detta resulterade i ett inköp av torkställning till min blöta tvätt... och två stora laddningar smutstvätt som får tas i morgon istället... Ledsamt..
Ja,ja känns som att det finns störe problem i världen.

Nu ska jag ut med hunden!

Tagit fram en hel lax, ligger i ugnen nu. Färskpotatis och skarpsås till. Så långt, men inte längre, funkade planeringen. :-)

Återkommer...

En dimmig dag

Orkar inte skriva mera idag...
Uppdaterar i morgon.
Ska studsa i säng nu.
Hoppas på en solig, lugn och harmonisk dag i morgon.

Sov gott...

Godisdag idag!

Lördag.
Godisdag.
Loppisdag.
Regnig dag.
Det skulle ju vara fint idag ju?!
Sovit i alla fall nästan sex timmar inatt, bra det.
Nattens bravader (kunde ha varit helt harmlöst egentligen)var som att springa ett maratonlopp på ett ben.
Trött, urlakad och snudd på vätskebrist, och inte helt lätt eller till och med ganska svårt.
Eventuella uppfattade skelett i gardroben har rensats ur i, vad jag lovar är, årets höststädning!!
Hoppas att luften blir renare att andas, lättare att andas.

Frukosten är i magen liksom fjärilarna. Sitter och slötittar på tv, skriver, tänker och fjärilarna fladdrar vidare i de nedre magtrakterna.
För fjärilarnas skull önskar jag vår.
För fjärilarnas skull önskar jag ren, fräsch luft.
För fjärilarnas skull önskar jag vila och lugn.

Nu ska diskas och plockas undan.
Sen får vi se vad vädret tillåter :-)

Kärlek

Lasses Winnerbäcks nya!

Får liksom ingen ordning och barr i skorna..

Mmm på ungefär samma nivå..
Men plockar man bort barren så kanske det blir ordning!?
Undra kan man ju alltid göra.
En sväng i svampskogen som blev kort. Blev i alla fall en kantarellmacka!!
Orkade och vågade inte traska för långt in, har ju svårt att hitta i min egen ficka.

Ska lägga mig och vila en stund strax, ska träffa hjärts syster i Täbban om några timmar. Vill ju vara pigg då!
Får se vad som händer här under kvällen...

Hjärt kom förbi innan hemgång. Skönt för dig att åtmintone få komma hem i tid en dag per vecka.
Hoppas ni på går´n får en trevlig kväll.

I morgon blir det troligen en tur ut i mer civiliserad skog och en och annan loppis! :-) Vill inte barnen , åker jag själv! Trevligt det också. Nu ska jag sussa en stund, sen e det dusch och iordningställande som gäller.


Smul...

"Vad du än gör, ta inga råd från mig
jag vet, de fungerar inge bra" LW

Ny dag

Fredag.
Första skoldagen för de två yngre.
Gårdagen blev en större utmaning än jag ville inse, med upprop, handling och matlagning. Jag var slut kan man säga. Sov middag flera gånger emellen måstena och bordena, la mig tidigt och somnade. Sovit nästan hela natten. Uppe vid fyra och tog en primperan, behövdes då.
Hjärt har åkt och jobbat och sen hem till sig för helgen.
Jag ska strax jaga upp knotten så de får göra sig klara för skolan.
Själv blir det en lugn dag idag. ska försöka leta upp lite fonder att söka bidrag från. Ctrf- var ett förslag men de ger inga kontantbidrag längre så nästa förslag är kyrkan. Ska försöka kolla runt lite.
Annars vad gör man? Det var de förslagen som kom från min kurator, efter samtal med henne.
Ska fnula lite...
Nu ska jag jaga upp barn... Återkommmer!

Eko..

Ja vad ska man säga....
Så här tom var det längesen jag kände mig. Tömd på det mesta just nu.
Ändå mår jag inte dåligt, i alla fall inte på grund av cyton.
Ska lägga mig och vila en stund.
Behöver samla ihop tankar och åtgärder.

Uppropet för mellanson gick bra i alla fall. Nu är det lillson kvar kl 15 med
Picnic i gröngräset, yippie! Eller?!

Knastrar mellan tänderna, grus i maskineriet och sand i ögonen.

Ima

Torsdag morgon

En dålig natts sömn även inatt...
Kan bero på Betabred (cortison) eller helt enkelt för att det är fullmåne inatt. Låg och undrade över det igår, och mycket riktigt när jag kollar almanackan så är det fullmåne natten som kommer. Eller så beror det helt enkelt på "vissa" andra saker. Eller kombo...
Annars mår jag bra! Tryckt i mig de mediciner jag ska ha på morgonen.

Idag är det skolstart! Mellanson börjar klockan tio, tänker följa med på uppropet. Jag hinner hem och vila lite tills det är dags för lillson klockan 15.
Lika bra att passa på när jag har möjlighet nu.
Hjärt åkte för en timme sen ca, jag ska nog knyta mig en liten stund innan det är dags att gå upp och förbereda plugget.

So long!

Onsdag kväll

Fortfarande är läget under kontroll!!!
Knappt jag vågar säga det..
Bara lite illamående men har dock ätit! Bondomelett till lunch, äpplen, några koppar kaffe och fikabröd.
Trött är jag dock och det gäller att vila när kroppen säger att den är trött. Annars kommer illamåendet också. Måste lära mig att lyssna på kroppen, men det är svårt. Gillar inte att acceptera att det är något annat som styr vad jag ska göra och inte. Återigen en släng av kontrollbehov! Hehehe

Storson lagar mat, mellanson har varit ute med hunden och jag ska lägga mig en liten stund igen. Så jag orkar med resten av kvällen.
I morgon är det upprop för mellan och lillson. Mellanson klockan 10 och lillson
kl 15. Ska bli lite skönt att komma in i normala gängor igen. Lite ensamtid på dagarna och jag vet att de har det bra där de är, med mat och kompisar och hela den baletten.

Dags att äta!

Dagen efter

Morgon alla!!

En god natts sömn trots ett antal toabesök på grund av en smärre syndaflod. Kroppen är nog i viss obalans.. Konstigt kanske det hade varit annars.
Blev tvungen att gå upp strax efter sju för då satte det igång att snurra både i huvudet och magen, dags för mediciner.

1 Levaxin (sköldkörteln)
2 Etalpha ((konc vitamin D för kalkupptag)
1 granisetron (mot illamående)
8 betapred (mot illamående)
1 primeran stolpiller (mot illamående)
1 Emend 80 mg (mot illamående)

Hoppas kunna hålla illamåendet i schack denna gång. Tänker förebygga med primperan stolpiller hela tiden så att illamåendet får mindre chans att ta grepp om mig. De funkar bäst vad gäller motandet av just detta besvär.
Den stubb som kommit tillbaka sista dagarna lossnar nu när jag får grepp om de. Det går undan.
Just nu känns det ganska ok, ska ut på en långprommis med hunden medan det känns bra. Tar med några äpplen, det funkar att äta i alla fall, bra att han när det börjar snurra i magen.
Hjärt är och jobbar och storgrynen sover. Lillson äter frulle och tittar på tv, sista dagen innan skolan börjar igen.
Passade på att fota lite igår när äckelgiftet började droppa in i min kropp, det röda (Epirubicin) är värst, det syns ju. De andra 2 ser ju ut som vatten. Lägger in de här för att visa att det inte händer några farliga grejer :-)
Hjärts far erbjöd sig att hämta mig vid SÖS igår och skjutsa mig hem, så fint...
Men jag är ju envis som en åsna och vägrar tillåta mig själv att känna mig som ett offer. Rädd att jag kommer att må sämre om jag tillåter mig att känna mig liten, så länge jag måste göra saker så måste jag också må så pass bra att jag klarar det. Förstår ni hur jag menar?
Men jag blir så rörd över allas engagemang och vilja att hjälpa till och jag lovar att jag säger till om jag behöver, eller helst lite innan.
Tack för att ni finns där!

Min smul, så glad för dig!! Bara så att du vet! Utan att vidareutveckla det vidare här! :-)) Klart vi ska resa.. Känns dock som att det kommer att ske längre framöver, har en del ekonomi att komma ikapp med först. Dessutom ligger en resa med hjärt också på vänt, förhoppningsvis nästa höst. Men jag kanske får chans att jobba in lite så småningom annars får jag väl ta ett extrajobb! :-)
Någon som har förslag på något extraknäck??

Pys! Eller någon annnan för den delen, Vet du om man kan söka nåt slags bidrag för att kunna göra nåt med familjen? Det är inte möjligt på något annat sätt, tyvärr...

Fotona från igår lägger jag i inlägget efter detta! Bilderna i sig inget märkvärdigt, men hälften av behandlingarna då påbörjade!
Viktig milstolpe för mig.

Nu ska hunden rastas! Sen blir det en lite fika och röj här hemma!
Återkommer senare!

3:an klar!!!

Fröken tröttmössa här....
Om det är på grund av cyton eller ett allmänt luftpys vet jag inte.. Spelar ingen roll heller. Men så här snabbt har det inte kommit tidigare. Mår illa också, dessutom tagit medicin mot det men hjälper föga. Huvudvärk...
Gah!! Gnällspik!
Misstänkte och anade att det skulle bli värre för varje gång, men så länge jag slipper spy så får det väl vara ok...
Men nu är hälften gjort!!!

Engagerat barnen att sköta hemmet resten av dagen, med mat, hund och diskmaskin. De e duktiga mina gryn!!!
Själv ska jag, från min redan nu liggande ställning, borra ner huvudet ytterligare i kudden...
Vila....

Önskar en lite paus nu eller åtminstone att det flyter på, utan grus i maskineriet, på alla plan.

Ima

Hmm en timme...

Om en timme är jag på väg in mot stan och sjukhuset för behandling nummer 3!
Jag åker själv idag, lillson hoppade av när han insåg att det inte finns så mycket att göra där. Men men..
Bävar lite för kommande dagar redan nu, men får försöka se det som att för varje sekund av illamående så lever jag längre, för varje sekund så gör det nytta i min kropp.

Hehehe Pys Pys...
Klimakteriehäxa?? Jag??
Hehehe Men det kanske förklarar mitt beteende!? Eller om det beror på annat....
Men cykeln har fortsatt som vanligt kan man säga, i alla fall än så länge, utan att gå in på för nära detaljer. Fick tydligt besked om det igår. Men det kanske händer saker i hormonellt i kroppen? Vad vet jag?
Ska göra mig i ordning nu..
See u when i return!
Halfway!

Provsvar

Ringt och fått provsvar.
Det blir behandling i morgon.

Leukocyter (vita blodkroppar) 5.3 (ska vara mellan 3.5-8.8)
Hb (hemoglobin) 132 (ska vara mellan 117-153)
Trombocyter (blodplättar) 355 (ska vara mellan 165-387)

Heja kroppen!!! Du är fantastisk!!

Nice! Tåget rullar!

Måndag och dagen före behandling

Precis varit och tagit blodprover för att kolla mina värden, om de är tillräckligt ok för att få behandling i morgon.
Man kollar Hemoglobin, Leukocyter och Trombocyter.
Ska ringa till SÖS i eftermiddag för provsvar så jag slipper åka en vända i onödan till sjukan om det är för låga värden. Jag känner mig bra, så det är nog ingen fara.
I morgon följer nog lillson med på behandling, tror att det kan vara bra för barnen att se att det inte är några läskiga saker som händer när jag är där. Hoppas att jag mår ok direkt efteråt, även denna gång.
Men hur det än är så maler tankarna och ångesten ligger och lurar bakom hörnet. Krävs inte mycket för att det rinner över, både här och där.
Mitt tålamod har kommit ner på miniminivå, på gott och ont. Har alltid velat ha lite mera jävlaranamma. Jag har det nu.
För mig just nu är inget viktigare än att jag har energi och styrka att ta mig igenom resten av behandlingarna och hålla mig frisk under tiden. Jag säger ifrån när jag fått nog, när det räcker, när jag inte orkar.
Jag gör det för att jag måste.

20 oktober är en magisk dag!
Barnens kusin fyller år.
Jag får min sista behandling den dagen!!!
Sen är det meningen att jag ska påbörja antihormonbehandling i fem år som jag sagt tidigare, men funderar allvarligt på, som jag också sagt förut, att avvakta med den och låta kroppen vila lite. Fem år hade jag i alla fall inte valt.
Risken för livmoderhalscancer ökar med den typen av behandling, känns inte aktuellt att mota bort det ena för att riskera att få det andra...
Jag kommer nog helt enkelt att förutsätta att jag är frisk efter cellgiftsbehandlingen. :-))

Peruken hänger idag på sin ställning igen.
Skönt att kunna byta identitet ibland, när nöden kräver. För en stund få inbilla sig och andra att det nästan är normalt. Känner mig dessutom fin med den.

Natten har varit minst sagt kaotisk...
Lillson som inte kunde somna, mörkrädd.. Det var ont i huvudet, konstiga ljud och spöken bland annat. De slutade med att han la sig på golvet bredvid vår säng.
När han softat ner så började hunden krafsa på dörren och ville in. Hon är rädd när det blåser (hur konstigt är inte det!?), sedan kom Storson hem vid halv ett med tre kompisar som skulle sova över?! De var ju inte tysta kan man säga. Stackars Hjärt som skulle upp klockan fem..
Så det blev till att gå upp, säga till och säga till igen att det måste vara tyst. Där kom härdsmältan fram igen. Får total hjärnkollaps!
Blir så arg att jag skakar nästan. Dessutom har inte jag sovit mer än ca tre timmar per natt de senaste nätterna och behöver verkligen få sova.
Det slutade med att gänget gick hem till en av de andra killarna och sov. Sorry att ni var tvungen ut och traska mitt i natten, men jag orkade vekligen inte.

Ännu en tjej, A, har hittat en knöl i bröstet.. Jag tänker på dig idag A, när du ska på mammografi och håller mina tummar och tår för att det är något helt ofarligt. Hoppas du återkommer till mig och berättar!? Vill du inte skriva här så finns mail och msn adress till höger i presentationen.

Jaha, och vad händer annars idag då? Hmmm...
Mia kommer förbi en sväng, sen ska jag och lillson nog till Täby. Försöka hämta upp lite Aloe Vera. Måste ha påfyllning! Förbi jobbet och lämna in försäkringspapper så jag får ut de pengar jag har rätt till. Kanske ska passa på att göra klart försäkringspapper till Trygg Hansa också. Skjutit på det för det är så komplicerat.
Undrar om jag ska öppna egen firma och hjälpa människor som inte orkar fylla i och ta tag i pappersjobbet själva!? Borde finnas, för det är så jobbigt att ta tag i när man är sjuk eller inte har ork. Det är mångmiljonbelopp varje år som skulle kunna tilldelas försäkringstagare om de bara visste vad de har rätt till och orkade ta tag i alla papper som ska fyllas i. Tänk, miljonbelopp.... Det gäller både privata försäkringar och de som arbetsgivarna tecknar via kollektivavtal.
Jag är eller har varit försäkringsrådgivare på mitt jobb, därav vetskapen.

Hjärt har en halv mördarvecka kvar.. Sen förhoppnigsvis lite mer humana arbetstider.
Nu ska jag ladda lite, kanske en mindre löptur? Känner för det faktiskt :-)
Inget avancerat, behöver bara komma igång lite!
För att i morgon få klubban i huvudet, igen. Men det är förhoppningsvis högst en veckas lågläge.
I morgon, klockan tolv, är hälften gjort!!
Ville bara säga det en gång till!!!

Kärlek till folket!

Perukdag idag

Idag blev det med hår...
Det är kallt
Blåsigt
Och en innerlig längtan att vara "normal" (om jag nånsin blir det:-)) )
Att i alla fall idag få vara någon annan
Se något/någon annan(t) i spegeln.
Trött nu..
Ska vila framför dumburken och hämta lite energi från fantastiska atleter! :-)

Kramar

Söndag morgon

Gårdagkvällen var trevlig!!
Hjärts kompis har fyllt 30 och det var lite fest igår!
Trevligt, trevligt och god mat.
Hemma ca halv elva.

Svårt att sova inatt. Kanske har lyckats bli ett par timmar. Blev tvungen att gå upp till slut, jag låg bara och snurrade i sängen och kunde inte andas. Ångestklorna grep tag i mig igen. Jag vet vad som utlöste det, men kan inte påverka. Det är kanske just det som gör ångest...
Eller visst kan jag påverka... Men inte så som jag egentligen vill att det ska vara.
Varför kan det inte bara få vara BRA??
Luddigt?
Mmm vet... Men det får vara så.
Det löser sig, på ett (hoppas jag) eller annat sätt.

Idag är hjärt och flyttar förråd.
Här är just nu molnigt, blåsigt och riktigt ruggigt. Jag och lillson kanske åker på loppis, vem vet.
Nåt måste jag hitta på annars blir jag galen. Men klockan är bara åtta än så länge, så det blir till att göra nåt vettigt med tiden fram tills det är dags att åka. Sändningarna från friidrotts VM börjar väl snart så det blir nog lite tv! :-)

Måste lägga in det bästa här också!
Den här är så otroligt bra, vilken röst hon har!




I will return!

:-)

Tack Annica!!
Skulle vara kul med ett kusintjejband!! Vore kul att testa!
Älskar att sjunga, men gör det mest när jag är själv, än så länge.
Lite singstar och så förstås karaoke ute nångång, lätträknade gånger. Haha
Är för feg för annat... Hehe

Lördag förmiddag. Solen skiner. Underbart!!!
Karusell i magen. Förstår inte.
Storson jobbar idag, mellanson har sovit hos en kompis och är fortfarande kvar där, lillson är ute med en kompis och här är jag! :-)
Försöker förtvivlat få något gjort, men nu är det ju dessutom friidrott på tv...
Ska skärpa till mig lite, släpa fram den eländiga, tråkiga dammsugaren och dra på lite bra musik och skråla med i sången. Så har jag i alla fall gjort något vettigt idag, det var dammsugningen jag syftade på! :-)
Sen är det duschning och påklädning och stundade 30-års fest för en av Hjärts vänner.
Fnular på om jag ska gå med eller utan hår?
Underligt att man ens ska behöva fundera på det... Men idag har jag inte lust att besvara några frågor, eller dra till mig en massa onödiga blickar. Vill "glömma det" för i alla fall en dag...
Får se hur jag gör.

En förtvivlat konstig dag idag. Vänner och släkting som mår dåligt och många tankar som snurrar ikapp med det. Har lite svårt att hantera när det blir för många utifrån kommande moment som ska behandlas i min hjärna. Då slutar det med att jag sitter rakt upp och ner på en stol och glor rakt ut i luften. Hjärnan går ner på tomgång.
Ska ladda om nu. Tömma hjärnan och sen fokusera.

Klara färdiga GÅ!

Kunde inte låta bli...

Fastnat för denna... den går om och om igen

Skriva eller inte? Vad?

Skrev inlägg.
Tog bort inlägg.
Skriver igen.
Plötslig oro att stöta mig med någon.
Hmm inte riktigt jag..
Har tagit bort ett inlägg för ett tag sen, längre tillbaka, för att det fick negativ inverkan på mig och mitt liv.
Det var en engångshändelse.
Inte fler gånger tar jag bort inlägg för att någon annan vill, men förhoppningsvis så känns det bättre för just den personen, det var viktigt för mig.
Det jag skriver om är mina känslor, mina tankar, mina upplevelser.
Vad som händer i mitt liv. Det är inte alltid roliga och trevliga saker, även om jag ska försöka hålla det på en positiv nivå.
Men händer det mindre roliga saker så kanske det står här också.
Det är delar av mitt liv och det är inte alltid en dans på rosor.
För vem är det det?
Jag skriver för min skull, i första hand.

Fastnat på youtube idag.. Så mycket musik, så många texter som fastnar. Som förmedlar känsla, liv och djup.
Musiken kommer följa mig genom kvällen och natten...

I´ll be back!

Mmmm

Det här gick ju inte att motstå!! :-))

"Coffeekick" och fredag igen

Svårt att somna igår, igen.
Många odefinierbara tankar och krypande oro i kroppen. Igen!
Varför??
Och när man äntligen börjar komma till ro, då sätter grannen ovanför igång med något som liknar rejvparty. Hon e typ 15 eller nåt, men hon hade ett gäng kompisar där också. Det slutade med att jag agerade gammal surtacka....
Stolpade upp och bad de sänka ner sig lite, "för vi ska upp klockan fyra!" Kors i taket! Det blev tyst(are)!

Glömmer saker, hela tiden. Ibland viktiga saker. Ord som försvinner när jag precis ska försöka förmedla mig. Födelsedagar, papper som ska fyllas i och skickas iväg, samtal som måste ringas osv osv, det försvinner.
För att jag ska komma ihåg och ta mina mediciner så skaffade jag ju en "senillåda". Då var det på grund av "cancerchock" som inga andra tankar fick plats. Nu är det ganska lugnt med de tankarna. Mår förhållandevis bra där jag just nu befinner mig. Men chockseniliteten är numera utbytt mot allmän senilitet.
Sägs att det beror på cellgifterna. Hur det än är så påverkar det ju hela kroppen.
Så om jag glömmer just DIG, ta det inte personligt, men påpeka det gärna för mig!
Ska göra ett senilpapper, där jag kan skriva ner det som ska göras.
Det blir bättre snart, jag lovar!
Humöret då rå... Är det någon annan under behandling som märker skillnad i humöret? Kanske inte ens har med behandlingen att göra?
Jag är lite kluven.. Förstår mig inte riktigt.
Å ena sidan så hakar jag inte upp mig och världen går inte under för "småsaker". Men å andra sidan så kan jag bli riktigt heligt förbannad när jag känner mig orättvist behandlad, eller negligerad. Jag kan bli så arg att jag skakar och hjärnan kapitulerar.
Hehe inte så att jag blir fysisk menar jag, utan jag slutar mest att tänka rationellt. Fastnar i vissa tankebanor. ( Tack Maud för igår förresten! :-) )
Och jag ger mig inte heller. Det går inte. Envis!
På gott och ont, även det.

Såå eftersom jag vaknade vid fyra när Hjärt gick upp var det ingen mening med att lägga sig igen. Satte på en panna kaffe och tänker sitta här nu!! (Surkärring!)
:-))
Ska väl försöka samla ihop mina hjärnceller och göra nåt som för mig framåt, också idag.
Idag skulle vara en bra terapeutdag, för övrigt..
Känner att jag skulle kunna öppna mig som en vattenkran, eller kanske mer likt en finstrålig vattenspridare. Osammanhängande blabbel, men skulle ha varit givande. Dock endast för mig, hehe.
Men se idag är ingen terapidag.
Jag löser det genom att fortsätta skriva lite på min historia. Tillbaka till framtiden.

Vill lära mig att spela gitarr, har tänkt på det ett tag, men inte kommit till skott. Musiken finns i släkten (haha vilket inte behöver betyda nåt i och för sig) så det torde inte vara omöjligt! Men vem vet? Jag kanske är fullständigt tondöv?
Kolla in min kusin! Hoppas att det är OK Annica att jag lägger in en länk här!? http://www.youtube.com/user/Countryneers
Fick broschyr från medborgarskolan om nybörjarkurser, kanske ska börja där?? :-)
Jag har ju ändå inte mycket att göra på dagarna! :-))
Man kanske ska börja med att inhandla en gitarr!?
Någon kanske har en till salu?!
Bortskänkes?
Någon?
Måste ju testa!
Om jag nu skulle vara fullständigt tondöv, kanske någon av barnen vill testa :-) Lillson vill ju dansa, spela och sjunga. Det kanske vore nåt? :-)
Jag har ju faktiskt sjungit i kör många många år, så tondöv kanske jag inte är!? :-)

Idag blir det besök hos fd arbetskamrat. Lite fika, kanske promenad. Efter det är det nog vila en stund som gäller. Barnen kommer hem idag!!!! Så det måste handlas lite, ve och fasa. För mycket månad kvar på sjukpenning kan man säga....
5 dagar kvar till barnbidrag, som numera går till det allmänna matkontot. Ohållbart annars kan man säga. Storson får betala lite hemma nu också eftersom han jobbat mer än heltid och mitt bostadsbidrag blivit indraget på grund av det. Hans lön läggs på min inkomst så då är jag inte berättigad till bobidrag. Underligt system. I normalfallet hade han inte betalat mig något.
För och nackdelar.
Kvällen blir nog lugn. Kanhända att det blir ett eller annat besök här, vi får se.
Hjärt åker hem till sig idag, så det blir tomt. Men å ena sidan har han jobbat så mycket senaste dagarna så vi har knappt sett varandra och å andra sidan så kommer mina "små" älsklingar hem, så det lär bli full rulle ändå! :-)
Nu är det ljust. Inget fågelkvitter. Inget meteorregn, mest annan typ av regn. Regntunga skyar kan man säga.
Nu blev det mycket blabbel... Igen...
Risken finns att jag återkommer under dagen.
Sköt om så länge!

Storkramen

Tack!

Tack Paula!
Tack för en trevlig fika och din otroliga öppenhet, om dig och det du går igenom, som till viss del är detsamma som jag. Lika, men olika erfarenheter och upplevelser.
Det värmer och bygger upp mig. Du har en otroligt varm personlighet.
Glad och tacksam att få lära känna dig!

I övrigt blev det en sväng till jobbet för att hämta försäkringspapper, ska mjölka ur de pengar jag har rätt till tänkte jag.

Tänkte köra en Täby runda under eftermiddagen, blir tokig av att sitta hemma bara. Men först en prommis med hunden sen vila en stund!

Idag är det lite oroligt i magen.. konstig magkänsla.
Undrar vad som är på gång...

Torsdag

Trött som en jag vet inte vad...
Måste vara massagen igår som lakade ut kroppen. Eller kanske sovit dåligt, kan vara så...
Spelar ingen roll, jag är vaken nu i alla fall.
Idag blir det en vända till stan för att träffa "BC-syster" Paula. Vi ska ta en fika och prata lite, ska bli mys.
Hjärt jobbar mycket nu, så det blir låååånga dagar för honom. Du är saknad här!! Bara så att du vet!
På fredag kommer äntligen mina gryn hem!! Som jag längtar! Det har varit många och långa veckor utan dem. Får se hur det funkar med behandling eller snarare följderna av den, nästa vecka.
Skolan börjar igen på torsdag. Lillson börjar 2:an, helt otroligt! Mellanson börjar 6:an och storson börjar veckan efter 2:a året gymnasiet. De längtar nog lite efter sina vänner även om de aldrig skulle erkänna att de längtar till skolan. Det gjorde ju en annan galenpanna som jag.

Solen skiner från en klarblå himmel! Underbart!
Nu ska jag slänga mig in i duschen, göra mig i ordning, valla hund och sen åka. Återkommer efter besöket i stora staden!

Ha en bra dag!

Först och störst

Tack för fina kommentarer!!
Jag blir rörd!
Okända som kända.

Den dagen jag bestämde mig för att lägga undan peruken så anade jag att det på olika sätt kunde skapa uppmärksamhet.
Men jag ville inte spela längre. För det kändes verkligen som en konstig teaterpjäs utan färdigskrivet slut. Den regisserades efterhand.
Kallade mig själv och kallades till och med för ett annat namn. Det blev så fel i mitt huvud.
Det funkade inte.
Jag är jag, inte någon annan.

Vissa blir rädda för följderna av cancer, för visst ser man plötsligt sjukare ut. Cancersjuk.
Men man får inte glömma att de allra flesta idag överlever bröstcancer och lever gott, lika länge som andra.
Man kanske reflekterar över sin egen dödlighet.
Kanske känner empati.
En del kanske tycker synd om personen med kalt huvud.
En del tänker och tittar extra mycket på mina barn som går bredvid mig, eller på Hjärt som finns vid min sida.
Det är inte konstigt att se ut som jag, bara lite mer ovanligt, bara för att jag vägrar skyla mig.
Mig veterligen så finns det inte någon nära mig som har problem med att jag numera går utan hår, buff eller sjal. De peppar mig de stunder jag tvivlar eller tvekar.
Jag är stark. Har blivit starkare.
Jag har vilja. Som nu ingen eller inget kan rubba!

Och jag ser mig själv som cancerfrisk!!

Jag hoppas att mitt kala huvud, min livsglädje, mitt sätt att vara, min vilja och styrka ska stärka andra.
I sig själva. I jobbiga situationer.
Att jag ska göra en inverkan och kunna påverka.
Det var min önskan.
Mitt mål var/är att utveckla mig själv och verkligen vara den jag ÄR.
Jag vill bjuda på mig själv och det jag är, för att kunna ge andra styrka och avdramatisera lite.
Våga prata, våga möta människor, även till synes sjuka.
Varje människa, varje möte med ny person, har något nytt att lära och lära ut.
Våga öppna dig!
Våga ta vara på varje tillfälle!
Våga LEVA!!

Jag skulle aldrig ta illa upp av en komplimang! Oavsett från vem, känd eller okänd.
Däremot vuxet folk som verkligen glor stör mig, numera glor jag tillbaka.
Kanske påtalar jag det snart också.

Tack Magnus för massage (välbehövligt..) och påfyllning av tomteförrådet!!
Jag lovar! Jag ska stretcha min arma muskler... Aj, aj, aj...

Ha en strålande kväll, det ska jag ha!
Nu är det visst fotboll :-)

Kramar till alla själar

Cancer = ful?

Läste ett inlägg på en storvimmelbloggares blogg..
Hon skriver bl a så här:

"Jag är inte typiskt cancersjuk. Jag behåll mitt hår under cellgiftbehandlingen. Jag magrade bara av till den grad att många kallade mig "snyggt smal" efter operationerna av tjocktarm och lever och jag bar fortfarande höga klackar vid vissa, dock ytterst få, tillfällen. Nej, jag faller inte in i bilden av den cancersjuka patienten med insjunkna kinder, hålögd, mager och kal. Jag jobbar, har ett stort socialt liv och ett litet barn. Men det betyder inte att man lider mindre mentalt. Man är lika skiträdd och förbannad. Djupt bedrövad och skakad i sina existensiella grundval som den till synes sämre patienten.
Man behöver alltså inte "bli ful" för man får cancer. Och den som vill vara fin får lida pin men den som vill vara vid liv måste uppenbarligen vara ful. Det är cancerns lagar."

Hennes blogg har jag läst färdigt nu!

Jag vill, tänker och ska vara vid liv, men är för den skull inte ful! Skönheten ligger i betraktarens ögon. Ledsamt att utseendet ska spela så stor roll.
Om man går ner i vikt, eller upp, på grund av behandling, om man blir trött och illamående av cellgifterna eller får mindre fina ärr efter operationer och strålning så gör man det för att man just ska få vara vid LIV.
Insidan är densamma, möjligen lite djupare och med en större insikt om livet, genom att befinna sig i eller att ha genomgått en cancersjukdom. Oavsett vilken typ.
Alla reagerar dessutom olika på sjukdom och behandlingar.
Jag är glad för hennes skull och alla andra som slipper/slapp tappa hår och bli fysiskt påverkad av sjukdomen. Men det viktiga borde väl ändå vara att få vara vid liv och försöka få leva länge?! Att göra det yttersta för att få vara kvar här med Hjärt, barnen, föräldrar/svärföräldrar, övrig släkt och goa vänner.
Är det inte underligt hur en del människor reagerar och resonerar?

Såg ett tvprogram från USA om ett gäng kvinnor som alla haft bröstcancer. En del har gjort mastektomi (borttag av helt bröst) andra tårtbit. Där fick deras kollegor tala om hur de reagerat på de som varit sjuka. En av kollegorna kände sig stött över att en kvinna som tagit bort hela bröstet valde att gå utan lösbröst. Hon kände sig förnärmad och menade att man kanske inte vill veta allting... Man vill kanske inte se att det saknas en kroppsdel. Vilket resonemang!! Det är väl ändå hennes eget problem att hantera?
I det läget hade jag dessutom haft en urringad tröja på mig bara för att reta gallfeber på idiotiska människor.
Jag klarar mig bra med ett och ett halvt bröst! Vägrar att leka låtsaslek för någon annans skull. Jag är som jag är och passar det inte så får det vara! Ingen förlust!
Jag vill att människor tar mig för den jag är, inte hur jag ser ut. Det har jag gott om människor som gör.
Däremot skulle jag kunna för min egen skull ha ett inlägg när jag bär tajta tröjor, kanske skulle se bättre ut eller mera jämnt fördelat. Men NEJ, jag tycker om mitt halva! Så är det! Det här är jag!
Jag mår bra, ska må ännu bättre när jag är klar.
Livet går vidare, med eller utan hår, med eller utan bröst.

Så här ser jag ut nu!
Kal.
Smal.
Ärrad.

Men jag är
GLAD!
LYCKLIG!
STOLT!

Jag LEVER, ANDAS och KÄNNER!
MASSOR!
KÄRLEK!

Tisdag

Tisdag, klockan är 08.30, det är 30 grader varmt på min altan...
Galet... svetten rinner innan man ens har börjat röra på sig... Eller nåt.. :-)
Blir nog Österskär och Solbrännan ett par timmar innan omläggning av piccline.
Här tog vi sovmorgon idag, välbehövligt skulle jag tro.
Hjärt jobbar och sliter, storson har sommarlov och smågrynen är fortfarande på landet.
Jag shoppade loss lite igår, hela 30:- gjorde jag av med på en top! Hehe REA på H&M :-)) Idag kanske det blir en överraskning :-)
Ska försöka tvätta också, det är ju alltid upptaget och jag har ingen plupp att boka med, stökigt...

Fick under morgonen höra att Prinsessan Madeleine ska förlova sig med sin Jonas Bergström, efter nästan 8 år tillsammans. Regeringen ska ge sitt godkännande först bara.
Dessutom var de ju tvungna att vänta på Kronprinsessan Vitoria och Daniel Westlings förlovning.
Det är 2009, kan de inte få bestämma det själv?
Var? när? och hur?
Rent hypotetiskt, vad händer om regeringen säger nej?
Ska regeringen med Fredrik Reinfeldt i toppen avgöra vem prinsessan Madeleine ska få älska? Jag tycker det hela är galet.
Om det inte har någon betydelse vad regeringen säger eller att det redan på förhand är ett OK, då kanske det är dags att göra något åt grundlagen...
Monarkin och dess bestämmanderätt och "styre" kanske är förbrukat?
Snillen spekulerar :-)

Det blir soffan på altanen idag, samtidigt som jag tvättar. Jobbiga dagar! :-)
Solen skiner, hjärtat ler och jag mår bättre än på länge.
Idag är det en vecka kvar tills nästa behandling. Efter nästa tisdag har jag klarat av hälften. Jag är halvvägs! Lycka!
Om allt går som det ska så får jag min sista behandling den 20 oktober!
Vi ska fira! Hur vet jag inte än, men på något sätt blir det.

Tro, hopp och kärlek

Tiden springer iväg!

Nu är det måndag, igen!

Gårdagen fyllde vi med att kolla in ett antal loppisar, fyra stycken faktiskt. Hjärt shoppade loss lite!
:-) Stannade i Brottby på marknaden där och tog en fika. Ett par som bor granne med mig, J och M var där så vi snackade lite.
Efter loppisarna blev det solbrännan några timmar. Härligt! Men jag tyckte att det blåste och var faktiskt lite frusen. Blev inget bad för mig.
Bränt skallen har jag gjort också... Det gör ont kan jag säga...
Smörjer och smörjer med Aloe Vera gelly för att lugna ner lite plus att återfukta huden igen. På stranden dök det plötsligt upp ett sms med en fråga om våra matplaner.. J och M ville bjuda oss på middag. Så vid sju blev det middag hos grannarna. Risotto och ugnsstekt lax, tomat och fetaost sallad bjöds det på. Galet gott!! Till dessert blev det kesella vanilj mixat med frysta bär och lite florsocker, som glass. Otroligt gott, det också. TACK för en supertrevlig kväll!!
Vi planerar för en middag hos oss nu! Måste göras om!
Sen var det sova som gällde.
Hjärt började jobba vid sex i morse och kommer att jobba sent idag. Galen måndag..
Själv vet jag intehur dagen kommer att se ut. Konstigt det känns.. Inga planer alls. Ja, tvätta då kanske, men det är ju inte roligt!
De flesta verkar ha börjat jobba igen, så nu får jag göra annat för att ta vara på dagarna. Kanske blir solbrännan och en bok?!
Vi får se :-)
Nu är det kaffe och frulle som gäller och promenad med hund. Ska ringa smågrynen och kolla läget också. Snart dags att de kommer hem tycker jag! Längtar efter mina gryn, trots att det innebär att jag får mindre energi och flera måsten.
Nu ska jag sätta lite fart!
Ha en kanondag!



Spritter i kroppen
Karusell i magen
Total och maximal kärlek

Sömnbrist eller brist på sömn?

Har försökt att sova..
Tittade ut och såg att det nästan var fullmåne och jag gav upp... Ingen idé att ens försöka sova...
Tack Pysan för kommentar och alla ni andra människor som jag fått möjlighet att möta under gårdagen.
Tack!!!

Mia och jag tillbringade förmiddagen och halva efteriddagen vid solbrännan. Underbart!
Också idag en känslomässig behandling...
Ett barn, som klättrar på storsten precis där vi ligger, tittar på mig och skriker över hela stranden "Varför har du inget hår?" Jag svarade efter en kort stunds betänketid (Vad säger man?) "för att jag har en sjukdom" Jag konstaterade snabbt och ganska högt att även pojken var hårlös, tack vare trimning, och han log och och kände på sitt kala huvud precis som jag gjorde just då. Han log och tittade på mig och fortsatte leka. Så enkelt var det. Så enkelt är det.
Folk runtomkring tror jag uppskattade både frågan och svaret. Jag gjorde det i alla fall.
Jag och Mia var ute och käkade igår kväll. Maten var sådär, milt uttryckt. Vi lämnade om vi säger så.. Underhållning lika med noll. I alla fall till en början. Vi var väl som mest sex personer på stället på en och samma gång, det säger det mesta.
Jag valde att ta av mig peruken... Det var varmt, det kliade och kändes allmänt obekvämt. Vi gick vidare till "Kina kejsaren" inte hippaste stället i Sverige, men ändå.
Så mycket uppskattning från kvinnor har jag aldrig, sammanlagt under livet, fått som jag fick igår kväll.
Imponerande vad vi kvinnor kan när det gäller! Tror de känner viss stolthet och trygghet genom mig. Genom att jag visar den jag är och är stolt över det. Trots situation. Nu blir det ingen mer perukanvändning för min del, om inte nöden så kräver förstås.
En trevlig kväll med mycket snackis. Vi träffade på ett par vänner till Maria så vi satt och snackade lite. Sen kom en av mina BC systrar fram och pratade och kramades lite med mig.
En bra kväll med stor längtan efter Hjärt.
Hjärt kommer så småningom, då blir det loppis och bad för hela slanten.
Stor längtan och saknad.

Tack Smulan för en kanondag igår!!!

Frisk luft, rena och goda tankar och modiga möten

En underbar dag igår igen!
Vilket väder!!
Lite halvtrött men biter ihop och gör det jag ska. Det viktiga är att komma upp på morgnarna.
Bestämde tidigt att ta mig till stranden. Hjärt skulle sluta ganska tidigt och vi skulle ses där.
Valde att gå som mig själv. Men med lite pirr i magen... Insåg ju att tack vare vädret skulle jag nog inte vara ensam på stranden...
Orkar jag med att gå som jag är?
Absolut!
Började med lite shopping på Statoil...
Killen bakom disken säger med ett leende på läpparna: "Aaa sommarfrilla!"
"mmmm I wish" säger jag. Han blir tyst en stund sen säger han " aha, oj då...men.. du hade ju långt hår igår?
Jag lugnade honom snabbt genom att förklara läget och att jag får värmeslag av peruken, så den fick vara hemma idag.
Ganska mycket folk på stranden. Jag hittar en bra plats ganska nära vattnet men ändå på gräs. Känner medans jag går hur folk verkligen stirrar. Biter ihop, ler men mår ändå bra. Jag vet att det är de som äger just det problemet, inte jag.
Jag lägger mig ner med min bok. Ser en ensam, snygg smal blonderad tjej på ca 30, som varje gång jag tittar upp, tittar på mig. Du vet, så där att man känner att någon tittar.
Efter en stund packar hon ihop sina saker, går mot mitt håll och stannar där jag ligger. Hon böjer sig ner.
"Ursäkta, jag vill inte störa dig... Men jag vill bara säga att förra sommaren såg jag ut som du gör nu"
Mina tårar började tränga upp i ögonen. Svårt att förklara varför kanske, men det var nog många saker som spelade in. Vi pratade en stund om hoppet, sjukdomen, behandling, tankar och känslor. Hon själv hade haft livmoderhalscancer. Hon bad mig bara att hålla ut, "nästa sommar ser du ut som jag, livet går vidare. Du blir frisk du också."
Jag blev överväldigad av denna person. Ett modigt möte som jag tänker bära med mig.
Tackade henne för att hon delade med sig av sig själv. Som om hon vore en ängel.

En stund senare hör jag ett barn " Mamma!, det sitter en tjej därnere som inte har något hår!" Jag hör hur mamman hyschar ner henne men samtidigt säger att "jag ska berätta varför. Den flickan har en sjukdom, hon är sjuk" Det är också stort. Människor som vågar prata om det, istället för att dölja och lägga locket på. Enda sättet att avdramatisera ordet cancer, är att prata om det. Prata, prata, prata.
Värre med kärringen som, i timmar, satt vid stenen och inte kunde sluta glo, henne var jag på väg att nita. Oavsett anledning så glor man inte så.
Hjärt tyckte jag skulle berätta om den äldre mannen i restaurangen också. Vi stod i kaffekön när han vänder sig om och tycker att jag passar att vara utan hår, ser bra ut säger han, fin huvudform"
Jag tackade för komplimangen! :-)
Han sneglade dock samtidigt på min arm och kanske insåg han i samma stund som han pratade med mig att det kanske inte är självvalt. Men det spelar ingen roll. Jag har inga större problem med det nu.
Jag blir glad och är tacksam för alla människor som vågar konfrontera mig, det ger mig styrka och insikt. Jag gör rätt, för min skull. Men det ger förhoppnigsvis andra något också.
Åkte under kvällen och hämtade storson i Norrtälje. Han ska jobba idag lördag. Lill och mellanson valde att stanna kvar, de gick och fiskade när jag åkte. Mina små älsklingsgryn..
Idag är det lördag. Hjärt jobbar och sedan åker han hem till sig för tvätt, pyssel och polarkväll.
Här blir det beachparty som det ser ut! :-))
Ja, jag lovar, jag ska ta det lite lugnt....
Hehe
Det är en dag i morgon också :-))
Kanske blir en loppisrunda i Täby både idag och i morgon, dessutom loppis i Rumsättra i morgon som jag tänkte åka på. Kanske springer på kussen där också!
Jag vill ha en badrumshylla i rotting, inte smalaste varianten. Vill kunna lägga handdukar där bla. Någonstans borde det finnas.
Aaaa va livet e gött!

Kärlek, änglar och demoner!
Nu ska jag äta frulle, valla hund och duscha. Sen är jag redo för drabbning!!

I run for life

Ta tid, lyssna och se på denna underbara människa!
Melissa Etheridge

Som färdigbehandlad bröstcancer patient fick hon i uppdrag av Ford, att till en bröstcancergala och insamling till forskning, skriva en låt om att vara bröstcancerpatient under behandling och hur man nästan bokstavligt talat springer för livet.

Var ju bara tvungen att lägga in en youtube video på detta.

"Mama -hjältar"

Läs och skicka in er egen nominering eller nominera någon annan!!
Jag tänker vara så fräck att nominera mig själv!!
Jag tycker jag är värd det!
Kaxigt va?!
:-))


Se artikel i expressen länk:
http://www.expressen.se/1.1658570


Ur expressen :

"Årets mama - så går det till:

* Vi söker mama-hjältar som peppar, inspirerar, men samtidigt kämpar på i vardagen.
Det finns många ute i vårt land som förtjänar att hyllas - mammor som pusslar, fixar och donar - men som ändå har energi att uppmuntra och finnas där för andra.
* Skriv en anmälan
Du kan anmäla dig själv eller någon annan.
Skriv en motivering på max 600 tecken (eller en halv A4), uppge namn, kontaktuppgifter och ålder samt skicka med en bild.
Tävlingsbidrag mejlas in till: aretsmama@ expressen.se
Senast 20 augusti måste vi ha ansökan.
Glöm inte att uppge kontaktuppgifter även till dig själv om du nominerar någon annan.

Juryn bedömer, en jury som består av Marika Wischman, Expressen, Anna Zethraeus, Mama och Katarina Bergegård, PR-konsult, och förra årets Mama-hjälte Lotta Gray kommer att välja ut fem finalister bland bidragen.
Finalisterna presenteras i Expressen och på expressen.se från och med vecka 36.
Avslutas med gala.
Under september får ni läsare rösta fram årets Mama-hjälte. Bland de som röstar lottas det ut tre helårsprenumerationer på tidningen Mama och tre Astrid Lindgren-cdboxar från Expressen. Vinnaren presenteras på Årets Mama-gala 15 november på Berns i Stockholm. Dessutom porträtteras vinnaren i tidningen Mama"


Jag har haft en bra dag idag också. Varit och fått min piccline ompysslad, ätit lunch på Mc Donalds med Hjärt och Ewa. Handlat, gjort kycklingsallad att ta med till beachen, och ska faktiskt vila några minuter nu innan hjärt kommer hem.
Solen lyser, det är varmt och livet är härligt!

Masslove

Torsdag och "Mama-hjältar"

Börjar med gårdagen!
En kanondag med spritter i kroppen redan när jag vaknade, med ett leende på läpparna. Betämde mig för att dagarna blir precis och endast vad jag gör de till.

Hade tid hos distriktssköterskorna för omläggning men de ringde och bokade om den tiden till idag då de bara var en sköterska där igår, de vill vara två när de gör detta. Så jag ska dit i eftermiddag istället. Så det blev en lugn förmiddag innan jag och lillson och storson åkte till barnens farmor och farfar på landet. De ska vara där några dagar nu tillsammans med sin pappa och mellanson. Vi fikade och pratade lite, gick sedan ner till sjön då lillson ville visa att han lärt sig simma!! Han e så duktig!! Jag var hemma igen strax efter fem.
Då var Hjärt redan hemma :-)
Kvällen fortsatte med en myskväll vid solbrännan och lite käk när vi kom hem. Jag badade också!! Jag ska eller bör inte bada med picclinen men jag packade in den med extra plåster och det höll tätt. Så det finns chans till bad idag också :-)
Vilka dagar det är nu! Solen lyser som aldrig förr, ett hån mot alla som bara haft regn under semestern. Man får försöka ladda så mycket man kan när det går.

Jag bestämde mig ju häromkvällen att gårdagen skulle vara en perukfri dag. Det var det också.
Den enda stunden jag hade peruken var i bilen, på väg till landet, då det var korsdrag och kallt om svålen. Åkte till och med till stranden utan! Klappar mig själv på axeln och är STOLT! Visst tittade folk, de undrar och tänker. Tror att människor tycker att det är obehagligt för att det påminner om deras egen dödlighet. Att barn tittar, undrar eller frågar förstår jag och uppskattar de gör det för att det ser annorlunda ut. Att vuxna tappar ögonen och inte slutar titta kommer jag aldrig att förlika mig med. Men jag glor tillbaka! :-))
En underbar gårdag med energi och glädje som återvänder.
Ett stort tack till Paula också! En bröstsyster som jag haft lite kontakt med som ringde och peppade mig på vägen hem från landet. Vi planerar att ses på en fika i stan nästa vecka, trevligt!
Till dig säger jag : Jag fick i mig en stor tallrik spaghetti och köttfärssås när jag kom hem! Det var nog mer än vad jag sammanlagt ätit på en vecka! :-)

Tack Hjärt för en kanonkväll!

Dagen idag då!
Terpeutbesök nu på morgonen sen blir det hem och handla och pyssla en stund innan omläggning av piccline klockan ett.
Sen blir det beachen! Jag ska softa, läsa och bara vara.
Med eller utan hår har jag inte bestämt än...
Jag väljer att ha en kanondag också idag!

Glädje. kärlek och djup tacksamhet

Återkommer om "Mama-hjältar" i nästa inlägg, den är värd sitt eget inlägg! :-))

Nu räcker det!

Jag har sagt det förut men säger det igen!
Det räcker nu!

Biter ihop och kör på!
I morgon, det vill säga snart, är en ny dag och ett nytt äventyr börjar.

I morgon bitti är det distriktsläkare och omläggning av piccline som gäller, eftersom jag helt enkelt valde att inte palla med det idag. Kände mig trött på läkare, sjuksköterskor och allt som har med sjukdom och vård att göra.
Tog mig ett litet break kan man säga :-))

Lillson har varit här idag också!! :-)) Mys att ha honom hemma, saknar mellanson bara :-(
Lillson har lekt med kompis hela dagen, det har varit lek ute inne och ute igen. Fram och tillbaka. In och hämta lite energi och sen ut igen.
I morgon om det är fint väder blir det sol och bad. Ska dra i mig varje solstråle som finns, ladda batterierna ordentligt. Jag ska dessutom göra det med ett stort leende på läpparna!!
Har också bestämt att i morgon är en perukfri dag. Ska med stolthet gå med huvudet högt och bart. :-))
De som glor, undrar och tänker får göra det! Jag har en förklaring till de som blir ohövliga och glor för mycket.
Hehe, vem trodde något annat??
Jag vet ju att jag är bra som jag är trots (eller tack vare?!) den situation jag befinner mig i.
Jag har fått förmånen att lära mig mycket om mig själv, men även om andra, på ett djupare plan än jag nånsin hade gjort annars. I mitt "friska liv" var det aldrig prioritet, med cancern fick jag inget val. Glad och tacksam över det goda det fört med sig.

Avslutar med ett litet citat:

"Av tusen människor som hugger i det ondas lövverk
går det bara en som ger sig på dess rot" /Thoreaus

Sov så gott vi ses i morgon!!

Massa massa kärlek
:-))

Nattuggla

Svårt att somna och sova i natt. Trots att jag var jättetrött under kvällen så var det som att ha ätit en burk koffeinpiller strax innan läggdags.
Knappt en kaffedroppe jag druckit.
Haha otroligt!
Men det var många saker som spelade in.
En gårdag med massa händelser och känslosvängningar.
Stress, oplanerade händelser, många tankar, press, tårar, illamående grym trötthet, storson som var ute sent och telefon i natten.
Pressande..

Satte mig och läste lite i boken "Att leva och verka till 100%, fastnade för en rad :

"Rannsaka noga ditt eget hjärta ty det är källan till livsfrågorna"
/Psaltaren

Tänk på den...

Ska äta lite nu sen bär det av till SÖS!

UPPDATERING:

Ringt återbud till SÖS, benet ser bättre ut, inte lika rött utan mera lite blått. Det gör inte ont upp i benet. Så jag kör på.
Orken hade nog inte tagit mig till SÖS i alla fall.
För många tankar, för mycket grubblerier.

Uppdatering om propp(ar)

Har fått en tid till SÖS i morgon mitt på dan. De ville kolla upp foten/benet trots allt...
Pust..
Det innebär i sin tur att mitt terapeutbesök blir inställt :-( ett efterlängtat sådant...
Men den fysiska hälsan är den som går först just nu.

Lillson är hemma!! Vet inte hur länge. Jag har ingen ork, har svårt att laga mat på grund av illamående och känner mig allmänt tråkig.
Tänker på barnens släkting som också är sjuk, hon mår lite sämre just nu. Mina tankar går till henne och familjen.... Många varma kramar till er.

Bestämt under dagen att det blir inget jobb för mig denna vecka. Orkar helt enkelt inte. Får helt enkelt backa på den punkten. Måste inse att jag kan inte göra allt jag vill, hela tiden. Ledsamt.. Men får väl ändock se det som en viss styrka att lyssna på kroppen.

Hoppas kvällen förlöper lugnt.
Det blir en tidig kväll.

SÖS konsultation..

Pratade med sköterskorna på SÖS för någon timme sedan angående min(a) ytliga (?) proppar i benet.
Om jag behöver läkartillsyn eller inte kunde hon inte avgöra utan skulle konsultera läkare i frågan...
Återkommer med besked så snart de återkommit till mig.
De stänger 16.00, så besked innan dess vore ju bra...

Augusti vecka

Måndag och ny vecka börjar.
Måndag och på ett sätt, så börjar nytt liv.
Semesterperioden är slut. Hjärt har börjat arbeta igen idag. Storson påbörjar sitt sommarlov nu med en vecka ledigt. Min lilla hjälte har slitit hund hela sommaren!
Och jag... Jaa... Jag fortsätter väl min bana med sjukskrivningen...
Ska åka till jobbet en stund för att kolla av läget, dels med mig och min kropp men också se hur det funkar där. Vill ju vara med ju!!
Räknat efter lite nu och ska jag börja arbeta och få lön från min arbetsgivare så förlorar jag pengar på det eftersom sjupenningen minskar med mer är jag får ut i lön från min arb givare. Detta på grund av all OB tid som är inräknat i sjukpenningen. Det är ju helt sjukt! Så ska jag arbeta så måste jag arbeta enbart OB tid.. Hur intresserad är min arbetsgivare av det?!
Ja ja.. Ska dit en sväng nu i alla fall :-)

Har fått två ytliga proppar i mitt högra ben, nere vid ankeln.. Hade nästan räknat med det eftersom cytostatikan kan öka risken för blodproppar. Så länge de e ytliga så får jag väl stå ut. Men JA, jag lovar att jag ska ringa och kolla det med sköterskorna idag. Bara de inte säger att jag måste komma in, palla!

Tack för en fin dag igår Hjärt, trots söndags och jobbångest!

Tack för många fina och bra stunder under sommaren.
Ett stort ödmjukt tack för att du funnits, finns och ställer upp för mig med sjukbesök, skjutsa hit och skjutsa dit, för att du orkar med mina tårar när det rinner över, mina långa stunder av tystnad då mina tankar kräver ensamtid, för att du helt enkelt orkar med mig.
Älskar dig så det gör ont.
Min Kärlek till dig är gränslös.
Den är störst
Bäst
Vackrast
Den är Din.