Lååååång dag......

Långa dagar. Korta dagar. Vimsiga dagar. Bra dagar.
Trötta dagar. Pigga dagar.
Ensamma dagar. Oensamma dagar.
Vilket av facken ska jag stoppa dagen i?
Bra dag till en början.
Men vad hände sen??
Undrar...

Sjukhusbesöket gick bra. Lillsons finger läker ihop som det ska. Skönt!
Blev så trött på vägen hem att jag höll på att somna, körandes, i bilen. Lillson var hungrig och jag med. Stannade på Arena och lillson åt kebebpizza och jag en avocadosallad. Sen hem.
La mig på altanen på soffan och somnade. Vaknade när älskling stod vid grinden och pratade! :-)
Han kom in en stund och pratade och kramades lite, jag behöver det, galet mycket.
Han skulle vidare och avsluta sin arbetsdag.
Vi ses igen på lördag, i alla fall som det känns nu.

All luft har liksom gått ur mig nu. Orkar inte göra mat. Ja har småätit lite chips och öppnat en öl. Storson har käkat crepes från igår och lillson åt sin "doggybag" med pizza leftovers.
Vem orkar då äta middag?
Vem orkar gå och spana in brasa ikväll?? Inte jag....
Om lillson insisterar, klart att jag går. Men det var han som sa att han inte ville från början, men man kan ju ändra sig.
Känner mig plötsligt låg och lite ensam... fast jag vet att jag inte är ensam, men ändå.

Tappat bort bilnyckeln idag, kom tillrätta.
Tappat bort lillsons mobiltelefon, kom tillrätta. 2 gånger samma dag!
Fick djuren mat i morse?
Tog jag min medicin?
Shit, virrigt värre... Kåda i hjärnan måste det vara.
Ska jag behöva skriva allt på lappar? och bocka av allteftersom? Ja kanske..
Klockan är inte ens fem och jag känner att nu är min dag slut.
Skulle kunna lägga mig och sova till i morgon.
Skallvärken håller i sig och kroppen protesterar.
En urkig avslutning på denna dag.
Ska varva ner lite
Vila lite
Återkommer

Morgon!!

Barnen har gått till skolan. Jag la mig i soffan och tittade lite på tvn. som vanligt inget att se på.
Gick upp och gjorde mig en frukostdrink.

2 msk goji bär
1dl Aloe vera orginal
2 msk frysta hallon/blåbär
½ dl havremjölk
½dl proviva blåbär

Mumma!! Kanongott verkligen!

Ska ringa chefen om en stund för att uppdatera honom lite, samt vad jag tror om nästa vecka.
Ska på läkarbesök på onsdag och samtal med terapeuten på torsdag. Ska jag våga gå tillbaka nu? Andningen fungerar normalt även hitills idag, skönt. Men har skallvärk... Jag tror jag måste vänta med avgöra det. Vet hur det känns på söndag eller måndag. Måste ju i alla fall ha läkarintyg från och med måndag. Kanske jobba halvtid?? Då hinner jag ju även med läkarbesök och annat. Äsch avvaktar få se.

Ska studsa in i duschen nu, ska ju till ALB idag med lillson.
Sol och fint väder!! Underbart!

"Många åker och fiskar hela livet, utan att någonsin förstå att det inte är fisken de är ute efter" Henry David Thoreau

Kväller

Städat lite, tvättat lite, ätit lite och myst med barnen lite. :-)

Myst med älskling lite! :-) Skönt att ha dig nära, även om du alltid är med mig, bästis!
Kär och galen! Så är det bara!

Tack Gumms för Gojibär tipset!! Var till ICA för att handla toapapper och COCA-COLA så det blev lite Gojibär också!! Naturligtvis! Hehe lite lustig smak, men vad gör väl det?!
Googla Gojibär så får ni se!!
Här ska prepareras!

Mår fortfarande oförskämt bra! Jag som var orolig för hur jag skulle må efter protessnacket. Men det känns lugnt. Kan andas normalt och känner mig stabil, till skillnad mot tidigare i veckan. Detta en av de bättre dagarna sen beskedet faktiskt. Det kanske går upp och ner?!

Lillson har lagt sig, mellanson är hos sin pappa, och storson datar sig. JAg ska också natta mig mig nu. I morgon är det dags att åka en sväng till ALB igen för ny röntgen av lillsons gipsade fingrar. De vill vara säkra på att det sitter som det ska.

Så... sovgott alla!
Natt natt

"inte hålla på och experimentera"

Det var Dr Maria Elvius ord...

Tror ni att jag kan hålla mig från att låta bli??
Jag är precis som en unge, man gör precis det man INTE ska! Haha

Från och med igår är det helt mjölkfri kost som gäller. Gjorde undantag för äggmackan med smör,till lunch (Tack Ewa!). Men i övrigt så. Varför detta då? Det ska jag förklara lite senare.
Jag tror personligen på detta och det är inte farligt att prova. Mejeriprodukter är inget krav för min del

Dessutom så smörjer jag huden med MSM salva med bas av ALOE VERA. Tänker fortsätta med det. Huden kommer förhoppningsvis att läka bättre (även om det nu inte skulle ge någon annan effekt) tack vare Aloe Veran.
MSM - Metylsulfonylmetan är egentligen två ämnen Metyl och svavel. MSM i sig är en kraftig antioxidant, det organiska svalet hjälper i sin tur till att skapa cystein och taurin som båda är svavelbaserade aminosyror och kraftfulla antioxidanter.
Ni vet vad antioxidanter gör för våra kroppar va?? Motverkar cancer.

Dumbo ska få, vad han inte tål!!

Kopierat från länkad sida:

"En fullgod metylation i kroppen leder till att vi inte drabbas av förhöjda homocysteinnivåer i våra kroppar. Homocystein är en aminosyra som i en frisk kropp bara existerar under några få korta ögonblick, för att sedan via remetylation ombildas till metionin igen. Homocystein kan även via transsulfuration ombildas till cystein och därigenom även taurin. Homocystein är enligt många bedömare boven i dramat vad gäller många typer av cancer samt även utvecklandet av hjärt- och kärlsjukdomar. Homocysteinet hindrar reparation av proteinet kollagen, det protein som i princip allt mjukt i kroppen tillverkas av." http://www.helheten.net/Butik/tabid/247/ProductID/14/Default.aspx

Inget farligt, bara naturliga preparat som jag redan innan sjukdomen använt, men nu mera koncentrerat till brösten. :-))

Nu så! Nu ska jag vila en stund! Skulle bara..

Ett steg närmare stympning

Onsdag den 29 April, dagen före Valborgsmässoafton

Dagen innan vi hälsar våren välkommen.
Och det med färger som går i ljusgrönt! Alla små löv och blad som sakta vecklar ut sig och nu är bebislöv. De kommer att bli fullvuxna inom snar framtid, och till hösten byta färg och slutligen ramla av.
Allting har sin gilla gång kan man säga. Livet fortsätter, tack och lov, oavsett vad som händer runtomkring. Det är olyckor, barn föds, människor dör, naturkatastrofer och människor blir sjuka. Livet fortsätter. Tack och lov!

Jag är i allra högsta grad levande! Jag känner, jag andas, jag lever och framför allt JAG ÄLSKAR! Det måste vara den största känslan! Jag skulle kunna skriva hela bloggen om människor som jag älskar, som betydde så mycket för mig innan jag blev sjuk och som jag nu känner sån otrolig kärlek och närhet till. Många har kommit mycket närmre medan några få andra är lite avvaktande. Inte på grund av mindre kärlek eller mindre "tycka om" utan helt enkelt för att det är svårt att hantera att någon man tycker om är sjuk. Det är cool med mig, man får tycka så, jag tycker inte mindre om dig/er för det. Jag vet ju vad det beror på. Det är OK!
En sak bara!! TRO ALDRIG att du/ni stör!! Jag säger till om jag inte orkar, kan eller vill. Och det är aldrig personligt.

Idag var det läkarbesök. Träffa Fuat Celebiougli (hehe inte Fuatse!) kirurg och så en plastikkirurg Bill, Bell eller Bull. Haha namn e inte min starka sida (vilken var det nu då?)
Lite komisk situation blev det när de två karlarna sitter med armarna i kors, på varsina snurr-kontorsstolar ni vet, framför mig som sitter på britsen naken på överkroppen. De känner och klämmer och tittar och diskuterar sinsemellan hur och var de ska snitta och hur det ser ut idag. Känner på Dumbo och konstaterar att jag varit duktig (!!) som överhuvudtaget hade hittat den som är så pass liten. Jag sträcker lite på mig och de fortsätter diskutera vilken storlek på protes som ska sättas in. Vilken Storlek? Haha jag såg genast Dolly Parton framför mig. Proteserna de hade liggandes på bordet såg i alla fall ut som avgjutna från Dolly Parton.
Undrade stillsamt "Hur tänkte de nu?"
Blev ju tvungen att fråga hur mycket de egentligen tänkte stoppa in! Haha Skönt att kunna avdramatisera det hela lite. Det blir inte mer än 300 till en början om man nu kan stoppa in något. ( Det hänger ju på om portvakten är fri från cancer eller ej.)

Jag ställde min fråga som jag undrat över: "Hur kommer det sig att man väljer att ta hela och inte "tårtbit"? Gjorde klart och tydligt för de att jag är inställd på, vill och har förlikat mig med tanken på att ta hela, så det var inte av den anledningen jag frågade. Utan vill veta vad som avgör vad.
Fröken frågvis.
I mitt fall så var det för att Dumbo inte syntes på mammografin och man vill vara säker på att Dumbo inte har ynglat av sig och risken att man inte heller kan se småDumbos. Då tar man det säkra före det osäkra. Plstikkirurgen var också tydlig med att säga att "vi vill att våra flickor ska vara fina när de går härifrån så vi gör alltid det bästa vi kan för patienten" Känns skönt med det tycker jag.
Protesen är ju platt från början och eftersom jag inte kommer att ha någon bröstvävnad kvar så är även bröstet platt. Protesen pumpar man sedan upp allteftersom, med några veckors mellanrum till "önskad" storlek, bröstvårtan är ju också den borttagen förstås, så det blir ett runt bröst utan bröstvårta i alla fall den första tiden, innan man kan åtgärda även det. Man kan visst bygga bröstvårtor av lite av revbenen har jag hört. Men det blir ett senare projekt. Nu är nu.
Ingen strålning, men ev cellgifter med protes. Det visar sig.

Om det visar sig att portvaktskörteln bär cancerceller så går man vidare till lymfkörtel i armhålan och testar den, denna test gör man med hjälp av ett blått ämne som sprutas in i bröstet strax innan operationen. Om någon av dessa körtlar bär cancerceller sätter man inte in någon protes just då, utan nästa steg blir i så fall strålning och cellgifter.

Idag har andningen fungerat alldeles utmärkt. Konstigt. Inte ens när jag kom hem har jag dragit efter luft. Ångesten kanske håller på att lägga sig. Vore skönt för då kommer nog också mera kraft och ork tillbaka.
Var in på jobbet en sväng och tog en fika med Ewa, alla mina arbetskamrater är så fina och goa. Jag blir sååå rörd.... De frågar mig och klappar om mig, det betyder så himla mycket för mig! Tack snälla ni!!!!! Jag vet att ni är flera som läser, skriv gärna kommentarer om ni vill och orkar, så vet jag vilka ni är!! :-))
Nu ska jag lägga mig och vila lite innan lillgos kommer hem. Mellangos kommer strax efter och storgos kommer sen.
Ska lägga in lite mera bilder under eftermiddagen. Livar upp sidan lite.
Kramar så länge!

Mat idag?? Hmmm..

Dagen idag

En lugn dag.
Inga måsten.
Sommardäcken ligger fortfarande i mitt vardagsrum haha
Har fortfarande nytvättad tvätt liggandes som ska vikas och läggas i skåpen.
Och?
Det ligger kvar en dag till, det kommer inte att försvinna!

Lillson kom tidigt från skolan med en kompis, som var kvar en liten stund. Hampus och jag skulle till centrum och fika så vid tre kom Raffe och fikade med oss, Marcus kom dit också när han slutade strax efter tre. Vi handlade lite sen åkte Raffe hem. Tack för en trevlig fika, även om jag inte säger så mycket.
Mats kunde inte ses på fika idag, så vi gör ett nytt försök på torsdag, få se om det funkar bättre. :-)
Jag lagade lite mat, idag blev det bulgur och stekt rökt skinka och MASSA grönsaker.
Ska göra en stor fruktsallad strax, till frukost tänkte jag, det kan vara gott! Barnen tyckte det var en bra idé!!! :-))
Lite bättre med andningen idag, men det gäller på nåt vis att hålla tankarna i styr annars sätter det igång igen. Men det är lättare sagt än gjort. Men läsa verkar vara en bra grej! Min grej kanske?!
Tack återigen, Magnus! För stärkande samtal, du är så klok. Du hjälper mig, utan att du vet om det tror jag! Tack tack!
En bra dag, mys med barnen på fik. Storson jobbar och kommer runt nio, då ligger jag nästan för natten. Men ska nog hinna tjattra lite med honom också.
Martina var ju här i förmiddags, hon blir en av mina räddare!! De tar Olivia hunden under den tiden jag inte kommer kunna ta hand om henne. Känns skönt att veta det. Tack så hjärtemycket!!
Nu ska jag varva ner lite, göra fruktsallad, pillra mig, mysa med barnen och ladda energi inför morgondagens läkarbesök, 8.30 på SÖS.

Älskling har kommit hem!! Men e lite krasslig :-(
Vi ses snart hjärt! Du är med mig hela tiden!

Natt natt!

"Man kan inte kämpa ihjäl en skugga, den dödar man med ljus" Sigfrid Siwertz

Kärlek

Varför blogga ??

Varför blogga??

Jag har bloggat tidigare, innan Dumbo, om än inte så frekvent som nu. Nu känns det viktigare för mig. Det är en anledning.

Jag känner motstånd till att visa mig ute på byn, snudd på livrädd att någon jag känner som inte vet, ska stå där och fråga "hur mår du?". Vad svarar jag då på det?
Jag vill att så många som möjligt ska veta, det handlar inte om att jag vill visa upp mig eller få ledsamma blickar utan BARA för att skona mig själv från att behöva dra allt från början för att det är smärtsamt och tårigt. Det är den andra anledningen till att jag skriver.

Sen får man fråga hur det är, det e ok, det kan vara skönt. Jag kommer nog dessutom att säga att det är bra, för det är det. Det kan alltid vara värre. Det som inte känns bra, är bra det också. För det är alldeles normalt, tydligen.
Ni alla är underbara, fina ord och tankar.
Skona barnen från frågor bara, såvida de inte tar upp det själva.
Vi har en öppen dialog hemma om sjukdomen. Jag är öppen mot de vad gäller behandlingar och hur jag mår och hur närmaste framtiden ser ut. Men ni får gärna fråga och prata med mig om ni undrar något. Ring, skriv, chatta, maila eller kom över och fika!

Den tredje anledningen till att jag skriver är att alla får samma uppdatering om hur läget ser ut, hur jag mår och vad som händer. Vill inte tillbringa mer tid än nödvändigt att prata om Dumbo nämligen.
Det ger mig mer "normaltid" hemma med barnen. Mindre tid för Dumbo.

Jag är som sagt hemma troligen resten av veckan som det känns nu. I morgon är det läkarbesök, tär på energin så det blir sova efter det. Otroligt psykiskt ansträngande. Ska försöka varva ner lite och faktiskt ta in allt de här dagarna. Kommer att åka till jobbet och fika och luncha någon eller några dagar. Jag behöver det. De/ni är ju som en andra familj, min stora familj. Kanske behöver också de/ni det??

Martina kommer över vid tio och fikar, mysigt. Vi träffs alldeles för sällan. Får passa på när man kan! :-)) Så nu e det duschning och dags att göra mig i ordning lite, behvöer ju inte alltid se ut som att man precis klivit upp ur sängen hehe.
Sen kanske jag ska träffa Mats och sen kanske Raffe. Dagarna fylls! Härligt!
Kärleken är okontaktbar just nu.. Kommer förhoppningsvis hem ikväll och kan ladda mobilen, hehe.

Värme kärlek och omtanke!

"Om du älskar Livet så kasta inte bort tiden, för Livet är gjort av tid" Benjamin Franklin

intressant... Lånade textrader...

"Att vara stark är inte:
att aldrig falla
att alltid veta
att alltid kunna

Att vara stark är inte:
att alltid orka skratta
att hoppa högst eller vilja mest

Att vara stark är inte:
att lyfta tyngst
att komma längst eller att alltid lyckas

Att vara stark är:
att se livet som det är
att acceptera dess kraft och ta del av det
att falla till botten,
slå sig hårt och komma igen

Att vara stark är:
att våga hoppas när ens tro är som svagast

Att vara stark är:
att se ett ljus i mörkret
och alltid kämpa för att nå dit"

Djupt, insiktsfullt

Hemma

Nu har jag valt att sjukskriva mig.
Kommer att vara hemma delar av eller hela denna vecka sen får vi se. Måste varva ner, låta hjärtat gå ner på normalnivå i slaghastighet samt att låta hjärnan landa i min nuvarande livssituation. Jag är mer påverkad än jag trodde och framför allt mer än jag vill vara.
Försöka Inse. Fatta. Förstå.
Kärleken är strax på väg till Guteland på jobb. Saknar och längtar för många dagar.
Jag behöver dig! Vill ha dig nära!

Lillgos kom hem för en stund sen. Han mår bättre men har ont i sitt finger som befinner sig i gips och stödbandage. Lilleskrutt! Han går på alvedon för att stilla smärtan lite. Behöver i alla fall inget starkare.

Fått kallelse till SÖS för kommande läkaremöten och behandlingar. Kom plöstligt nära.
På onsdag ska jag träffa Dr Fuat Celebioglu och prova ut en protes, känns konstigt..
Men det är ju som det är.

Var faktiskt inne och läste om peruker igår. Undrar hur jag skulle se ut med en långhårig blond peruk?! HAHA passar nog inte mig dessvärre, sötnos.
Det kommer att bli en korthårig frisyr, mörk förstås. Det är mera jag, om jag kommer till det läget. Inget bestämt, men troligt, lika bra att förbereda sig, förlika sig med tanken.

Undrat lite idag vad som gör att de rekommenderar att ta bort hela bröstet?? Så många jag läst om har gjort tårtbitsoperationer, vad är det som bestämmer vilket det blir? Undrar...
Nån som vet?? Annars kommer jag givetvis att fråga.

Betalat räkningarna nu och ska åka och handla lite inför veckan nu när barnen är här. Eftersom jag dessutom kommer att vara hemma några dagar nu kan jag ju lägga mera tid på matlagningen. Får se vad det blir :-)

Matlistedags!

kram

Måndag morgon

En illa natt..
Konstiga drömmar, snurriga drömmar, de få stunder jag kunnat sova. Detta trots att jag tagit sovtablett.
Helt slut i själen så idag är jag hemma från jobbet. Känns som ett nederlag för mig att detta ska få påverka mig så mycket. Men måste också inse att min kropp och hjärna måste få hänga med på det som komma skall. Det är inte ett tomt skal som ska behandlas, misshandlas och stympas. Förstår och inser, men vill inte!
Kan jag få kliva av nu?
Kan jag få kliva ur min kropp och in i någon annans?
Svårt att verkligen begripa att livet aldrig nånsin blir vad det var, innan den 17 april 2009. Det behöver ju inte bara vara negativt, men just nu är det det som känns.
Det är min kropp, eller det var.
Nu är det läkarnas.
Jag är i deras händer. Jag överlämnar mig i deras våld.
Gör mig bara frisk.
Min kropp och min hjärna är inställd på det, så det är bara för de att göra det de måste.
Tårarna rinner för allt just nu.
En låt på datorn, löven börjar bli gröna, den djupa och obeskrivliga kärlek jag känner för mina barn. Den kärlek jag känner för pappa, syskon och alla mina vänner. Magnus, Mia, Martina,Ewa, Maud, Cicki mfl mfl
Min kärlek till F...
Känner mig så otillräcklig.. Vet inte hur jag ska kunna visa min tacksamhet över att ni finns där, alltid. Så svårt bara när jag ibland inte orkar hantera ens mig själv. Jag är ju, som bekant, inte den som släpper kontrollen. :-) i alla fall inte utåt.
Varma varma goa kramar, från mitt hjärta till era hjärtan!

Jag ska vila lite nu. Tröttheten gör allt så mycket värre, de e då mycket blir svårt att hantera.
Vi ses sen.
Ska lägga mig i soffan på altanen och läsa lite.

Massa kramar

Kväller

En trött kväll..
Klar med tvätt och städ, känner mig nöjd över att faktiskt åstadkommit något hemma idag!
Ensam hemma och tyst.
Tid för många tankar. Trötta tankar. Overkliga tankar. Sätter på musiken på datorn för att distrahera dessa.

Längtar efter F...
Efter tryggheten
Samhörigheten
Närheten
Stora kramen
Kärleken

Det stora träffar lilla mig
Jag som bara vill att lilla jag ska träffa det stora.
Trött på stegar, utan pinnar, att stega upp på.
Gick en sväng för att få lite frisk luft i mina lungor, lite mera lättandat.
Plötsligt slog det mig hur grönt det börjar bli! Till och med gräset är alldeles "vrålgrönt" som mina gosgryn skulle säga och återigen kommer tankar som inte får tänkas. De förföljer mig just nu och osårbara jag blir sårbar.
Om inte om fanns

Är det så här man lär sig att verkligen uppskatta livet?!
Måste finnas ett bättre och mindre smärtsamt sätt...

Nu ska jag pillra mig och studsa i säng
Fixa naglarna först förstås!
De som jag inte har :-)

Sov gott alla hjärtan

Söndag och jobb

Hemkommen..
Rusade ut i tvättstugan för att kolla tvättid, innan jag sätter mig och "komar in", och känner hur trött jag är. Det är en konstig trötthet i klass med apati, nästan. Skillnaden är att jag är inte apatisk utan bara trött trött trött. I huvudet framför allt. Av alla de där tankarna , du vet, som jag inte tänker.. Hehe Första maskinen är igång, lånade ut den andra till en tant som ville tvätta en matta. Jag har ingen brådska, dessutom kunde jag glädja henne! :-))

Jobbet idag ungefär som det brukar vara numera. Ekvationen jobb kontra personal går inte ihop. Vi hinner helt enkelt inte med, spelar ingen roll hur fort man springer eller hur snabbt man plockar. Tragiskt. För oss men framförallt för de kunder som kanske inte kommer tillbaka. Men det blir diskussion om det i morgon kan jag lova!

Har jagat myror igen, inne! Har dock inte kommit på var de kommer in så det blir myrjakt innan jag sliter fram dammsugaren. Japp! Nu ska här städas! Dammtorka, dammsuga och torka golven. Trött på dammtussar och hundhår överallt!
Sen ska jag ta en kopp kaffe och min nybakade sockerkaka och sätta mig med min bok i solen!

Däcken på bilen kanske jag kan ta i morgon. orkar inte med det också idag.

I´ll be back!

Gäsp..

Omänskligt att vakna och kliva upp så här tidigt. Så känns det idag i alla fall. Börjar dessutom att bli förkyld. Inte bra. Mer Aloe!!! :-)
blir en macka och te nu innan det är dags att åka och jobba. Slutar i alla fall tidigt idag.
Ha en värsta bra dag i solen!!
Ska sätta mig där när jag kommer hem. Med en bok och något gott att dricka!

Kram

Lite foton nu då

Puh...

Fortsättning på fredagen...
Vi blev sittandes på Astrid Lindgren och väntades på operation. Lillson fick till slut dropp i alla fall och fick ganska snart tillbaka färg på kinder och läppar, från att ha varit gråvit.
Han hade ont i högerhanden på grund av det brutna fingret, i vänsterarmen satt droppet så han kunde inte använda någon av armarna, lillegubben...

Halv nio kom de in och sa "att det blir ingen operation ikväll, för många akutfall har kommit in"
Så droppet kopplades bort Lillson fick äta pannkakor med sylt och glass, dricka cocacola och hans liv blev lite lättare. Han och pappan sov kvar där. 21.30 åkte jag hem, skulle ju jobba idag, upp 04.15 var planen.
Fem kom jag upp, sliten... Stress! Börjar sex så det blev sprintlopp här hemma. Bad De ringa från sjukhuset när det var dags för operation.
Kvart i nio ringde R och sa att Hampus låg på operation nu. Jag lämnade jobbet och åkte till Astrid Lindgren och väntade på uppvaket. Ville vara med när han vaknade, speciellt då jag inte kunde vara med när han somnade.
Han var riktigt vaken vid halv elva, men hade ont ont ont... :-( Det rev och slet i mitt mammahjärta. Att inte kunna blåsa bort det onda, vagga och pussa bort det som gör ont. Det här var verkligen en annan typ av smärta. Han fick ganska mycket mera smärtlindring både på uppvaket och sedan påfyllning på avd. Nu är han ok. De kom hem nu under kvällen.

Tack för information och kommentarer! Skönt att höra från andra hur det kan vara, sen vet jag också att allt är individuellt.

Min dag i övrigt:
Innan jag åkte från jobbet pratade jag med en person som ser genom mig, hon vet vad jag tänker utan att jag pratar, hon anar och ibland vet hon till och med exakt hur jag känner. Hon ropade på mig, jag gick dit. Hon plockade upp ett sååå fint halsband, som kommer att betyda så oerhört mycket för mig. Hon har också haft bröstcancer. Jag fick en lyckoamulett av henne! Jag blev så överväldigad att jag började gråta, tårarna bara kom på en gång. Om jag uppfattade det rätt, i mitt känslotumult, så har hon gjort halsbandet själv, hon har burit det för lycka och tur genom sina behandlingar. Det ska jag också göra. De gånger jag inte kan ha det ska jag ha det så nära det bara går. Lägger in en bild på det, det är stort! Hur ska jag kunna tacka tillräckligt för den gest och genomfina känsla hon visade mig?! Jag vet inte...
Tillbringade tiden mellan 9-14.30 på sjukan, därefter höll jag på att stupa. Det snurrade i huvudet, skallvärk och helt slut... Åkte hem och la mig. Läst lite i en bok jag fått låna av en arb kamrat som också hon haft bröstcancer

"Ditt liv i dina händer" av Janet Plant, den verkar jätteintressant och kommer att läsa den, men inte i ett streck. Måste få andas ren luft emellanåt.

Trögandningen håller i sig. Vet vad det beror på men får nästan halvpanik ändå. Funderar allvarligt på att begära att få lugnande för att se om jag kan få det att släppa. Kuratorn på ALERIS ska jag ringa också, och försäkringskassan och nu också trygghansa både för mig och lillson och vad var det mera?? Byta däck på bilen, boka service på bilen. För att inte tala om tvätthögen... Borde börja någonstans.. Ju fler saker det blir på listan desto mindre orkar jag göra, jag vet det.
Vill helst just nu bara lägga mig, blunda och tänka mig bort ett tag, ett långt tag.
Till livet som det var innan påsk.
Till ett liv som inte kände några svårigheter.
Som andades ren och ny framtid, nu känns det som det är långt dit.
Jag vet att det är långt dit och jag ska dit. Men kan det inte bara flyta på nångång??
Nej jag e inte deprimerad, det är bara fakta.
Jag kämpar, det ska gudarna veta. Jag är inte den som ger upp!! Aldrig nånsin!!
Jag måste bara få känna också.
Antar jag.

Nu ska jag duscha...
Min dusch, mitt egna andningshål, som tillåter tårar att blandas med vatten.
De syns inte då
Men de känns
I morgon är ny, BRA dag!

All kärlek

Fredag under fortsättning

Idag har inte varit någon rolig dag...
En tung syrefattig dag så här långt. Min andning har förorsakat mig problem sedan jag parkerade bilen utanför jobbet i morse. Kanske har jag inte sovit så bra som jag tror mig ha gjort?! Tog inget piller i går kväll för jag kände mig ganska lugn och somnade så småningom utan. F var här så det underlättar mycket. Så skönt att ha honom nära, prata, promenera och bara befinna sig i närheten av varandra. Det hjälper mig. Det stöttar mig. Jag mår bra av det.
Vid lunchtid gick jag hem från jobbet, varenda andetag var då en kraftansträngning. Dessutom när man andas så fel så kommer inte tillräckligt med syre till hjärnan, vilket innebär att det blir kortslutning däruppe plus yrsel och därmed illamående. Jag gav helt enkelt upp.....
Måste sluta försöka vara så duktig jämt. Det är ok att inte orka just nu, jag vet det. Men min hjärna vill annat. Fröken duktig. Fröken alltid stark. Fröken kan själv. Idag vill jag inte vara duktig, stark eller kunna själv!!

Träffade F på vägen hem och tog en kaffe och en glass på donken. Det räckte med att sätta sig med honom så blev jag mycket lugnare. Lugnt, avslappnat och tryggt.
F fortsatte att jobba och jag åkte hem och la mig i sängen. Här kommer jag att stanna ett tag.
Det värsta är att det är jobb hela helgen... Vet inte hur jag ska orka som det känns nu. Får verkligen panik av alla människor som samtidigt bestämmer sig för att de ska ta hela familjen och storhandla!! Kan inte folk göra annat när de är lediga samtidigt på helgerna?! Bara undrar....

Fick ett telesamtal nu från barnens pappa.. De e på väg till Astrid Lindgren.... Hampus har fått en stor sten på fingret, spricka, av eller i värsta fall krosskada... Orka.... Inte nu... Stackars liten Hampus... :-( Vi får se vad de säger så småningom.

Nu ska jag vila lite och tänka bra tankar och drömma fina drömmar. Fredde, tänker på dig hjärt!!

Tidigt...

Usch, klockan e halv fem och jag ska strax gå ut med hund och sedan till jobbet.
Kaffe och macka nu plus att det blir en mmacka med till jobbet också.

Har ökat på min aloe mängd. Tänker testa och se vad det ger! :-) Det är i alla fall naturligt och något som min kropp är van med. Dricker ca ½ liter per dag, beredd att öka på det om det skulle kännas så. För att tillföra maximalt med näring och "lagra" lite energi och friskhet och för att hålla mig frisk förstås.

Dessutom så började jag i går kväll att smörja in Dumbobröstet med MSM salva. Metylsulfonylmetan, det är en kombination av två ämnen (metyl och svavel) som tillsammans kan motverka att Homocystein (som enligt vissa forskare kan vara boven i dramat i vissa cancersjukdomar) bildas i kroppen. Desstutom så innehåller den Aloe vera och har dess goda egenskaper, ger näring till friska celler och ökar därmed läkningsförmågan och gör huden spänstigare. Känns som ett bra alternativ nu tre veckor innan operation!
Ska mota bort den rackarn!!
Han e inte välkommen!

Nu ska jag ut med hund sen är det race på E18! Du eller jag först Ewa?! Hehe

Ha en bästa dag!!

Torsdag och på väg

Torsdagens sjukhusbesök är avklarat. Har varit på bröstmottagningen och inget annat idag, lite virrigt?! Mmm hehe
Startade min resa klockan 07,00 i morse, det blev knegarbanan, det vill säga roslagsbanan , tunnelbana och slutligen buss. Framme typ 08,00 så det går ju fort ju!
Betalade i kassan på bröstmottagningen och satt och väntade några minuter sen var det min tur. Jag fick träffa Dr. Elvius och bröstsköterska Matilda. De kände och klämde, tog blodtryck, lyssnade på hjärta, lungor osv osv. Allt var bra, och kändes efter förväntan. Inga svullna lymfkörtlar under armarna eller på halsen. Skönt! Så här långt går allt enligt min plan i alla fall.
Vi diskuterade olika sätt att göra operationen på, men med tanke på hur Dumbo sitter måste man hur som helst ta en större del av bröstvårtan, framför allt att ta prov från den och "portvakten" (lymfkörteln närmast Dumbo) det gör man under operationen och detta snabbanalyseras så man vet hur man ska fortsätta.

Dr Elvius rekommendation var att ta bort hela bröstet för att minska risken för återfall i ev bröstvävnad, därav att plastikkirurgen är med. Visar det sig att Dumbo enbart är på den plats som är lokaliserad, sätter de in en protes (fylls på efter hand för att tänja huden innan fast implantat sätts dit). Eftersom det är så det kommer att bli så tänker jag inte ens dra den andra varianten. Hur som helst, "eftersom du är så ung" (hehe det tackar jag för :-) ) så kan man nog räkna med att det blir strålning och ev cellgifter och/eller antihormonbehandling.

Ev kan finnas fakta fel här, detta är en ny värld för mig, men försöker att återberätta så som jag kommer ihåg det. Huvudsaken är att de vet vad de gör och det gör de! Litar fullt och fast på de. Deras tydlighet vad gäller att bota/friska i första hand, men även under tiden tänka kosmetiskt, det känns bra. Mitt liv ska ju faktiskt fortsätta efter operationen. Vill inte bara ha ett bröst, så är det. Viktigt för mig och för ganska många andra kvinnor. (och män?! )

Gjorde jämförelsen med att en man blir av med halva snoppen...... Tänk på den du!! :-)

Frågade om det var något man skulle undvika/inte göra, för att undvika att Dumbo får mer energi och växer eller förökar sig.
Fanns inget riktigt svar, undvika att ta östrogen. Det är ju inga problem, e ju inte så att jag brukar knapra östrogen tabletter dagarna i ända.

Jag skulle äta gott, gärna grönsaker,
Göra saker som får mig att må bra
Skratta (inga problem :-) ) Konstigt kanske? Men jag kan inte sluta leva?! Eller hur?
Inte gå ner i vikt.... Hmm där blir problem... Har tappat tre kilo på en vecka, detta trots att jag äter minst tre mål per dag. Hehe förstå hur hjärnan gått på högvarv?! Förbrukar allt jag äter och mer därtill! Det blir till att stoppa i sig ännu mera, synd om mig va?!

Fick med mig information om hur bröstoperationer kan gå till, före under och efter. Information om bröstrekonstruktion fick jag också.
En bok "Det gäller dig, en bok om bröstcancerbeskedet" den fick mig att tåra... Men det är ok det också. Det är som sagt många olika känslor i en och samma kropp.
Känns som att jag börjat förlikat mig med att bli av med "mitt" bröst, men jag får ju ett nytt!
Vad är väl ett bröst när man vinner LIVET?

"Det är ingen konst att vara modig för den som inte är rädd"

Jag är rädd.
Jag är modig.
Dumbo har mött en överkvinna till! Skaran med fighters och överkvinnor är fantastisk!
Fighten är i full gång!

Mita och jag har varit på upptäcksfärd under eftermiddagen. Det blev en tur till IKEA och inhandling av lite nya dricksglas och LATTE glas förstås!! Hehe Det du pappsen! Nu får du komma hem till mig och dricka LATTE med MYCKET kaffe, LITE mjölk (kan vara farligt för vikten) och två sockerbitar! Haha

De ringde från SÖS nu under eftermiddagen, tiderna är klara för de nästa stegen.

29 april ska jag träffa kirurg

6 maj (efter Dumbo konferens) ska jag träffa kirurg, plastik, läkare och bröstsköterskor för att få vet hur mycket de vill ta bort och h ur man går vidare efter det.

12 maj operation

Det känns som att det rullar på nu. Skönt! Ska man på en lång resa måste man ju börja nångång för att komma fram till målet!
Tycker inte om betänketiden däremellan, men den har säkert sin psykolgiska effekt, jajaja

Nu ska jag vila en stund!

Kramar

Dagen innan dagen efter

Onsdag...

En ganska ordinär onsdag. Det har nästan känts som en helt normal dag idag förutom att jag har problem att djupandas. Inget farligt, lite ångestandning bara. Det är det enda som påmint mig idag. Mycket att göra och lite personal på jobbet, det är vardagen nu. Det kommer att bli bättre sägs det, men det får vi se. Tiden går i alla fall ruskigt snabbt och man hinner knappt hälften av det man vill. Men så är det! :-)

I morgon är det besök på Södersjukhuset och kirurgen. Förhoppningsvis får jag veta vad och hur de tänker gå vidare med Dumbo. Avskyr att vänta på nåt som är otrivsamt, "en gnutta" obehagligt och som dessutom är oundvikligt. Blir det en del som ska bort eller allt? Hmmm.. Svårt att sätta sig in i den situationen. Det viktiga är livet, så det blir som det blir.

Har ätit middag med lillson, det blev timjankryddade färsbiffar med gräddsås och potatis. Stor och mellan är ute och springer med sin pappa. Lill och mellan ska hem till sin pappa sen. Jag ska snart ta en varm dusch och sen skutta i säng. Sömn ger lite mera energi och kraft, känns, om inte annat, bra att lagra lite av den varan.
Nu e det duschdags och sen promenad med hund, sen SÄNG!

Återkommer...

Dagen som är

Ingen vanlig dag på jobbet i alla fall.
Sparlågehjärnan ligger lågt även jobbdagar tydligen! :-) Svårt att ta in eller åtminstone förstå den enklaste informationen, känns underligt. Brukar vara ganska kvick annars. Såna här dagar får man vara glad att man inte jobbar på ackord haha, då hade det blivit vatten och bröd, i bästa fall! :-) Allting har typ gått i värsta bästa slowmotion. Men det kommer att bli bättre. Det här var första dagen av kommande så det är cool. Jag har förståelse runt omkring mig, så det är mest jag som blir galen av att det inte funkar som det "brukar".
Jag avslutade min arbetsdag genom att fika med två av mina vänner från jobbet. Det var mysigt och skönt. Tack Ewa och Maud! Blev lite shopping med Maud också :-))

Mina smågos (mina barn) är hos sin pappa denna vecka, den äldste är och spelar bandy och kommer så småningom. Bra att träna på att ha det tyst omkring sig också.
Har gjort pastasallad med kassler och en massa grönsaker, ska bli mums! Men väntar lite med att äta tills jag får sällis. ;-))

Pratat med mentor Magnus... Hårt, men han e så sann! Skönt att prata! Tack Magnus!! Måste försöka släppa lite av mitt kontrollbehov, men ack så svårt. Ska träna på det i alla fall! :-)

Nu e det promenad med hunden, sen e det snart mat :-)

Ima

Exorcisten

Du är falsk
Du är girig
Du gör intrång
Du förvrider sinnet
Du är en djävul!

Du har inte en chans mot mig!!

Dumbo! Vik hädan! NU!

För att jag älskar dig!

"För att jag älskar dig" Mikael Wiehe och Ebba Forsberg

Du äger min kärlek Fredde...

Tänker på dig hjärt när jag hör den här:

När regnet slår emot dig där du går
och du är fredlöst villebråd
då vill jag va med dig i tusen år
för att jag älskar dig

när nattens stjärnor börjar visa sig
och ingen finns där som kan trösta dig
då ska du alltid ha ett hem hos mig
för att jag älskar dig

Jag vet du inte har bestämt dig än
men du kan tro på mina ord
och jag förstod redan för längesen
det är vi två som hör ihop

Jag kan offra allting, som jag har för dig
krypa naken genom staden för dig
ingenting kan någonsin hindra mig
för att jag älskar dig

Nu rasar stormen över öppet hav
och genom sorgens mörka skog
framtidens vindar blåser himmelen klar
allting ska bli mycket bättre än du tror

Jag vill se dig lycklig, jag vill se dig glad
ge dig allting som du velat ha
allting som du drömt om ska bli av en dag
För att jag älskar dig

Kalasat idag! Splittrat? Mmm kanske..

Varit hos bror på "kalas"! Hehe kalas kanske det inte heter när man fyller 35, men det låter roligare så :-) Pappa och mina småsyskon var där också. Bästis Mia följde med också, skönt att ha lite sällis, speciellt när man tar omvägar runt halva stockholm för att hjärnan lagt sig på sparlåga, haha. Hemvägen blev kortare men inte alls där jag brukar åka.. :-) Sett mig om runt Norrviken nu i alla fall så "nästa gång" kommer till och med Norrviken kännas bekant. Bilen höll och bensinen räckte. Tack för en bra dag pappsen brorsan och Gumms!
Jag har engagerat bror och far i att hjälpa mig sätta upp ny badrumsinredning, så småningom, som stått i mitt förråd i drygt ett år... Jag bjuder på middag, de skruvar borrar och fixar! Vilken deal! Tack!!!

Trött och frusen inifrån och ut, mest hela tiden. Mitt nya tillhåll är duschen. Duschen innebär värme och mitt alldeles egna andningshål. Min sparlågehjärna vet jag inte riktigt vad den sysslar med emellanåt. Det funkar inte att tänka rationellt med i alla fall. Tålamodet är på noll mest hela tiden för att det känns som att tankarna jag inte tänker blir färdigtänkta. Snurrigt?? Mmmm gissa... Kan inte förklara på nåt annat sätt. Tänker egentligen inte alls men ändå är den fullt sysselsatt av egentligen inga tankar.. Äsch.. Jag överger tanken på att förklara det där. Verkar jag disträ och konstig så vet ni varför! :-)

Det har varit en bra dag, jag mår bra trots omständigheterna. Mest orolig och ledsen över sorgsna reaktioner, visst kanske helt naturligt. Men jag ska ju bli frisk!! Vägen kommer att bli guppig och ibland kanske uppförsbackar. Men så är ju allas vägar?!
Med det stöd och med den kärleken jag känner är jag lyckligt lottad, i eländet, trots allt.

Varmt te och macka blir det nu, orkar inget annat efter tårta och kakor och ett par liter kaffe....
Lillen får hamburgare :-) Mellan äter hos sin papps, och stor är ute på byn.

Sen blir det mys framför tv i sängen :-)
Tidig morgon i morgon, liten extra kraftansträngning att komma dit i morgon. Men som min Ewa säger: Allt går! Så även i det här fallet!

Kram så länge

Bra sagt..

"Bring in your courage, your fears leave at the door"

19 april 2009, Söndag

Dagen igår flöt på. Saker att göra hela tiden som tur är. Den stunden då det var lugnt blir nästan outhärdlig, dessutom dimper det då ner fina känslosamma sms och mail från älsklings syster och föräldrar. Stora hjärtan så mycket kärlek.
Fasaden går att hålla till en viss gräns sen ramlar det över en lite, rinner över snarare. Det går inte att upprätthålla den styrka jag vill ha. Mänskligt? Javisst. Men det är inte "jag"...

Det blev potatisskalning till gratäng och lammstek, egen hemmarinerad. Vid halvåtta kom älskling förbi, känns så skönt att bara få andas samma luft, känna tryggheten i luften, kärleken.
Storson har varit hos kompis och lanat över natten, nu är det jag, lill och mellan son hemma. Bakat scones och precis ätit frukost.
Idag runt ett bär det av mot Märsta för att gratta stora lillebror, 35 jue!
Pappa och småsyskon kommer också, plus Roger och hans två barn Oscar och William.
Lite fira och tårta men sången tror jag att vi hoppar över. :-) , Sorry bro! hehe

I morgon är det måndag.... Arbetsdag igen... Lite nervigt att komma tillbaka, det har hänt så mycket de senaste dagarna och så många vet nu, det känns i och för sig skönt. Men allas reaktioner kommer att vara så olika. Det kommer också min att vara, olika. Jag är den jag är, klarat mycket genom livet och tänker inte sluta med det nu. Det är de tomma, tysta och all tid med mig själv som kommer att bli jobbiga. Barnen åker ju dessutom till sin pappa i morgon.
Förhoppningsvis får jag mer tid med älskling, om han orkar. Det måste vara tungt att stå vid sidan, utan kontroll och bara hänga med på ett tåg man inte valt själv. Han behöver också göra annat, träffa polare, ut och festa, egen tid.
Jag har stort nätverk, mycket större än jag någonsin anat, jag kommer aldrig att behöva vara själv om jag inte vill. Kommer aldrig behöva känna mig hjälplös. Ni är så många som står redo att hjälpa till och stötta! Ni är underbara!!
Tack alla vänner!! Ni som står mig nära, ni som visat NU att ni finns nära, alla som på ett eller annat sätt visat omtanke! Ni anar inte hur glad jag är över att ha er i min närhet!
Kärlek!
Nu ska jag plocka undan frukost och hoppa in i duschen.
Sen blir det morgonrunda med hunden och presentfixarstund till bro!

Maria hänger på till bro!! Yeeha! Härligt och skönt med sällskap, någon som kan hålla en i handen och nere på jorden. Hoppas de e ok bro?! ;-)

Carpe diem!

Ima

Dumbodagen

Dumbo har intagit mitt bröst.
Men inte mig.
Jag har bröstcancer.
Det är sånt jag bara läst om och hört andra berätta om och nu befinner jag mig i sitsen själv.
Overkligt.
Konstigt.
Läskigt.
Fick provsvar igår och vet inte om jag riktigt har förstått det än. Ny läkarundersökning nästa vecka av kirurg då det bestäms vad och hur mycket som ska tas bort.
Och när?
Helst igår.
Vill inte ha något odefinierbart växande i mitt älskade bröst. Livets källa. Mitt bröst!
Men livet, som tidigare var självklart, är viktigare än något annat just nu.
Viktigare än mitt bröst. Viktigare än mitt hår. Viktigare än något annat.
Det är mitt liv. Mitt och mina barns liv. Mitt och Fredriks liv. Vårt liv.
Vaknade i morse och trodde för en millisekund att jag drömt en mardröm.
Insåg att detta är min nya verklighet och sorgen kom över mig igen. Eller rädslan, för det som ingen vet något om. Ingen kan säga exakt vad som kommer hända eller göras med mig. Operation naturligtvis, men sen då?
Blir det strålning? Troligen.
Cellgifter?
Hormonbehandling? Eller alltihopa? Eller ingetdera?
Ovetskapen och väntan är värst.
Alla "symptom" från övriga kroppen som jag plöstligt inbillar mig har med Dumbo att göra.
Är det därför jag har ont i benen? Ryggen? Nacken?
Ångestandning, känns som om lungorna har krympt.

Berättat för alla som finns runtomkring mig, känns skönt att ha öppna kort. Både för mig och andra. Finns inga hemligheter, finns inga dumma eller konstiga frågor. Allt är tillåtet.
Fråga på. Undra. Våga vara den du är och har varit.
Jag är samma gamla Ima, men med en tillfällig inneboende.
Med Stort hjärta och mycket kärlek.

Återkommer senare!

Kramar